Anécdota cristiana

Iban Jesucristo y San Pedro en un coche deportivo a 200 km/h. De pronto San Pedro dice:
- Mirá, ahí va Lázaro!!
Jesucristo acelera, lo atropella y se bajan, riéndose a carcajadas...
- Pensé que no lo habías visto... ja, ja, ja!!! - dice San Pedro.
- Jajajajaja - ríe Jesucristo, sin parar...
- Bueno, dice Jesús, ya fue, Lázaro, levántate y anda... Lázarooo! levántate y andaaa!! Lázarooo!!!! dejate de joder y leváaaantate y andaaa yaaaa!!!!!, - dice a los gritos, acercándose al muerto...
Después de verlo de cerca, Jesús se para y le dice a San Pedro:
- ¡Boludo rajemos, que este no era Lázaro!!!!

 

Le pregunta Jesús a Pedro:
- ¿Pedro, tú me amas...?
- No Jesús... el maricón es Juan...

 

Cura en Alaska

Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!

 

A rezar...

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga...
- Bueno días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un padre nuestro pero ya se fue a la Mierda!

 

El sermón

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

 

Confesión Hollywoodense

Una chica entra en un confesionario de una iglesia en Hollywood:
- Padre me quiero confesar.......
- Bien... dime hija mía, ¿cuales son tus pecados? - le dice el padre.
- Le fuí infiel a mi marido, soy actriz de cine, y hace 2 semanas dormí con George Clooney, la semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana dormí con Richard Gere......
- Lo lamento mucho hija pero no te puedo dar absolución.....
- Pero ¿por qué padre?, ¿acaso la misericordia del señor no es infinita?
- Sí hija, la misericordia de Dios es infinita...... ¡pero Él jamás te creería que estás arrepentida!!!!

 

Cualquiera se equivoca

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿ No era de CANTIDAD ?

 

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Mil pesos.
- Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
- OK Dame un segundo...

 

Don Monseñor?

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"

Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"

Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

 

El sobrino del padre

Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.
Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma...
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.

El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?
- Precisamente de eso te quería hablar... - le responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre...
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo !!!

 

Ethel era una novicia a punto de tomar los hábitos. Una vez monja, iba a recibir el tratamiento de "Sor". Sor Ethel, pronunciado así de corrido, no sonaba muy bien, y Ethel estaba preocupada por el tema. Un día fue a hablar con la madre Superiora. Tímidamente, expuso su argumento tratando de ser muy sutil. La Madre entendió enseguida y le dijo:

- Ah, comprendo, hija mía. No te preocupes. Aquí tenemos una regla para casos como el tuyo. Mira, ya ha pasado otras veces, y lo que hacen las chicas es ir al jardín, ponerse de espaldas a las flores y tirar su pañuelo para atrás. Tu nombre será el de la flor sobre la que caiga el pañuelo. Así lo hicieron Sor Rosa y Sor Margarita.

Muy contenta y entusiasmada por el método, Ethel fué al jardín y tiró su pañuelo según se lo había sugerido la Superiora, con tanta mala suerte que cayó sobre un hongo...

 

Dos curas en un avión

Dos sacerdotes viajan en un avión, sentados en la sección de primera clase. La azafata se aproxima y le pregunta a uno de ellos:

- ¿Desea algo de beber?
- Sí, hija, tomaré un martini, gracias.

La azafata le pregunta entonces al otro sacerdote:
- ¿Desea usted también un martini?
- ¿Cómo se atreve a preguntarme eso? ¡Antes que mancillar mi cuerpo con alcohol, cometería adulterio!

De inmediato dice el primero:
- Señorita, olvide el martini. Yo no sabía que se podía elegir...

 

Padre sanador

Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que cae un rayo y mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- OK, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
Él dice con una sonrisa pícara:
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buenísimo! metésela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.

 

Gracias a Dios

Un hombre conduce un camión con 75 toneladas de nitroglicerina. Justo en lo más alto de una colina se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido.
El camión va derrapando, y el conductor desesperado esquiva como puede a los coches que vienen en dirección contraria. El camión se bambolea porque la carretera está llena de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con la medianera de piedra que estaba al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se había atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le resbala varias veces, porque tiene los dedos cubiertos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero uno de los choques contra el muro la había deformado y era imposible moverla, así que toma el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superresistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con sus pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue sujetarse de una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi perdiendo el conocimiento, hasta que consigue sujetarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. El pobre hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que lo han visto y que van a llamar a los bomberos. No hay ningun teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un accidente en el camino impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llegan los bomberos se dan cuenta de que necesitan más cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios eran bien claras...

 

Visita al confesionario...

La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Tantísimo tiempo sin verte!
- Es que me he puesto de novia, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?
- Sii.. muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero cogemos y se nos pasa!

 

Sólo le pido a Dios

Dios, Yo te pido :
- Sabiduría para entender a mi jefe
- Amor para perdonarle
- Paciencia por sus actos

Porque Dios,... si te pido fuerza...............

LE METO UNA TROMPADA QUE LO REVIENTO !!!!!

 

Confesión

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y comienza que yo te escucho.
La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
- Continúa hija.
- Padre, aquí huele a ron!
El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con tres profesores y..., pero padre, ¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y no me quejo!!!

 

Persona influyente

Durante su última visita a República Dominicana, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
- Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo. ¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te vienes atrás para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Santo Domingo.. y se va pasando semáforos en rojo, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito. Se le arrima un patrullero y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, toma la radio, y se produce el siguiente dialogo:

Oficial: "Patrulla 505 a central, cambio"...
Central: "Sí, chico, que sucede?"
Oficial: "He detenido a un tipo que por lo que parece es influyente y poderoso, y no sé como proceder. Cambio"...
Central: "Pues, como siempre: quítele unos pesos y tráigame lo mío, cambio"
Oficial: "No, pues, es que este tipo parece ser influyente de verdad no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "A la flauta..., qué, es narco o qué?"
Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ahh, qué ese es de los del FBI, DEA, Senador, General, Bin Laden o que?"
Oficial: "No, no seas tonto, los FBI, Senadores o Generales y todo lo demás, no le dan ni por los tobillos a este señor!"
Central: "pues quien es?"
Oficial: "Pues no sé, se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Está usted loooco, cómo que DIOS,... por qué lo dice?"
Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"

 

La enseñanza de la rubia

Una monja estaba caminando por la ruta camino al convento a unos kilómetros, de repente para un auto, una chica rubia manejaba, se ofrece a llevarla hasta el convento, muy agradecida la monja aceptó y se subió al auto, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y como 10 mil extras más.
- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fue así hermana, respondió la rubia, en verdad este auto me lo regaló un empresario que durmió conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada. Mirando el asiento trasero ve un bellísimo abrigo de visón y se dirige nuevamente a la rubia.
- Su abrigo de piel es muy bonito, le debe haber costado mucha plata, verdad?
- En verdad no me costó mucho, me lo regalaron por unas cuantas noches que pasé con un jugador de futbol...
Entonces la monja no dijo nada más durante todo el viaje.
Luego de llegar al convento se dirige a sudormitorio y de repente, alguien toca la puerta....
- Quién es?
- Soy yo el Padre Martín!
Ella le abre sin dejarlo pasar y le dice:
- Sabe una cosa padre? Se puede ir a la mierda ahora mismo..... Usted y sus chocolatitos!!!

 

3 Monjas

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían de su cuarto, y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos!
Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con 3 monjas que se quedaron perplejas.
Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared, y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las 3 monjas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales, y tiró del miembro del padre, que asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
- Madre mía!!! Es una estatua dispensadora de Jabones!!!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercer monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó tirar una vez más, y nada!!!
Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón para ella, y nada.
Hasta que luego de varios intentos gritó, llena de entusiasmo:
- WOW! La estatua también tira Shampoo!!!!!!!!!!

 

El Cielo vs. el Infierno


El Cielo es el lugar donde...
...la policía es británica,
...los chefs franceses,
...los mecánicos alemanes,
...los amantes italianos,
...y todo es organizado por los suizos.


El Infierno es el lugar donde...
...la policía es alemana,
...los cocineros británicos,
...los mecánicos franceses,
...los amantes suizos,
...y todo es organizado por los italianos.

 

Al encontrar a Dios

Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento...

 

Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
- Buen día, San pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
- A ver, a ver..., déjeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
- Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
- Hola, San Pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
- ¿Quién?
- Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
- A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528.
Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
- Carlitos!
- Don Pedro!
- ¿Cómo andás? No sabés la joyita que te tenemos preparada... vení, andá a la habitación 98.
Menem entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...

 

Curas milagrosos?

Tres sacerdotes están pescando en un bote en medio de un lago. De pronto uno dice:
- Tengo sed. Voy a buscar una Coca Cola.
Entonces se levanta, sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orilla, compra la Coca y vuelve caminando sobre las aguas.
El segundo sacerdote dice al rato:
- Me parece buena idea. Voy a comprar un pancho.
Y como el primero, camina sobre el agua, se compra el pancho y vuelve.
El tercero dice:
- Yo también me voy a comprar una Coca.
Entonces se levanta, y ni bien pone un pie en el agua... se hunde. Mientras lucha por volver a la superficie, el primer sacerdote le dice al segundo:
- Quizás debimos decirle dónde están las piedras...

 

Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lares, y la verdá veníamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa' llevarlo en procesión por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesús y los indios lo llevan en procesión. Tres dias después comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la región, por lo que los indiecitos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verdá pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- ¿Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesión por el campo para que vea todo el kilombo que hizo su hijo!

 

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!.
Entonces Jesucristo exclama:
- "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- Es o no es para traicionarlo!!!???

 

EL BURDEL DE LAS HERMANITAS

Va un tipo en su coche por la ruta, cuando de repente al costado del camino ve un letrero en una desviación que dice:
... "Burdel de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."...
Le pica un poco de curiosidad, y la perversión se apodera de él..., entonces se dirige hacia ahí. Al final del camino se encuentra con un convento antiguo con un letrero que dice:

"Bienvenido al Burdel de las Hermanitas de la Caridad"

El degenerado estaciona su auto, llama al portón y le abre una monjita que lo hace pasar. En la entrada de un pasillo se encuentra otra monjita con una canastita y un letrero que dice: "Pague por adelantado: $ 500.00".
El fulano saca sus $ 500 y los mete en la canasta, y se va por el pasillo. Al final del pasillo hay una puerta, el tipo la abre y al pasarla se da cuenta que esta afuera, junto al estacionamiento donde dejó su coche.
Gira y mira la puerta que tiene un cartelito que dice:

"Se lo han cogido las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto."

 

Va una mujer a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre he mirado el pene de mi novio!!!
- Horror, horror!!!, lávate los ojos con agua bendita.
La mujer se lava los ojos con agua bendita y vuelve al otro día...
- Padre le he tocado el pene a mi novio.
- Horror, horror!!! Lávate las manos con agua bendita!
La mujer se lava las manos con agua bendita y vuelve al otro día... y dice:
- Padre, me vengo a hacer unos buenos buches!

 

Una mina que está muy fuerte entra a la iglesia con un vestido muy escotado y se sienta a rezar. Al rato aparece el cura y le dice:
- Hija, debes irte de esta iglesia.
- Por qué padre? Si no he hecho nada malo???.
- Por favor, hija, debes irte de aquí! Este es un templo sagrado!
- Pero es que no hice nada malo!
- No, pero vistes indecentemente y este es el templo del Señor!
- Pero padre! Solo quiero rezar un momento!
- Nada, nada, fuera de esta iglesia!.
- Pero padre! Tengo el derecho divino!!!
- Sí, ya lo sé, y el izquierdo también!

 

En el cielo, se encontraba la Virgen María algo aburrida. Entonces le dice a su Padre:
- Padre! ¿Puedo ir a bailar esta noche?.
- Bueno, está bien; pero debes volver a las 9 de la noche.
- Está bien!.
Sale, y a las 9 de la noche...
- Toc-Toc!.
- ¿Quién es?.
- Yo, la Virgen María.
- Muy bien, has cumplido...
Al día siguiente, la Virgen reitera el pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?.
- Sí, y como has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias!!!
Y así, a las 10 de la noche...
- Toc-Toc!.
- ¿Quién es?.
- Yo, la Virgen María.
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana quieres salir, te dejaré hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!!
Y son las 12 de la noche y nada... La 1 de la mañana y nada... Las 2 de la mañana y...
- Toc-Toc!
- ¿Quién es?
- Yo, María!

 

El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Baja del avión y la gente se agolpa gritándole:
- ...¡Elviiiis!... ¡Te queremos, Elvis!...
El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino Juan Pablo II, pero la gente sigue a lo suyo:
- ¡...Elviiis, Elviis...!
En el hotel el botones:
- Bienvenido, señor Presley.
- Pero que yo no soy Elvis -le contesta.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por eso te hemos preparado una sorpresita.
- ¡Le repito que yo no soy Elvis, sino el Papa! - le dice el pontífice.
En esto, llegan a la habitación, en la que hay un par de mulatas impresionantes medio desnudas, a lo que el Papa grita:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡A WAN BA BU LUBA BA LAM BAM BU!!!!!!!!!!

 

CAMBIA EL PADRE NUESTRO

Un Ejecutivo del área de Publicidad de Pollos San Sebastián tiene una idea brillante, y se va al Vaticano a ver al Papa.
Pide audiencia... y se la conceden.
Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. San Sebastián va a donar u$s 500 millones a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro......donde dice: "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga: "Danos hoy el pollo de cada día"..
El Papa responde:
- Imposible!!! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse.
- Muy bien, dice el ejecutivo de San Sebastián. Estamos preparados para donar u$s 5.000 millones a la Iglesia si usted hace cambiar la frase: "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".
Al Papa le tiembla el mentón... se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente:
- Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor, y no puede cambiarse.
- Bueno, retruca muy seguro el hombre de San Sebastián. Esta es nuestra última oferta: vamos a donar u$s10.000 millones a la Iglesia si usted hace cambiar la frase: "Danos hoy el pan de cada día" para que diga "Danos hoy el pollo de cada día".
El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de San Sebastián le responde:
- "Hecho. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema".
Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica que tiene buenas y malas noticias.
- La buena noticia, dice el Papa, es que la iglesia ha recibido una donación de u$s 10.000 millones.
- La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Fargo.

 

El viejo cura había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; debían decirle que se habían caído en una zanja. De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas.
Por supuesto que todo el pueblo estaba al tanto. Pero llega un día en que el cura se enferma y mandan un curita de campo para la misa del domingo. Terminada la ceremonia va el curita y le pregunta al intendente:
-Oiga don, sería bueno que hiciera reparar la zanja en donde se caen tantas mujeres.
El intendente, que estaba al tanto de todo, largó la carcajada, y el curita le dice:
-No se ría tanto, que su señora se cayó dos veces esta semana.

 

FIAT 600

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija, cuál es el pecado que has cometido?
- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Fiat 600 (fitito), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas... yo no tomo pero yo acepté padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...
El padre interrumpe y dice:
- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Fiat 600 y recién ahora me entero para que sirven esas correitas de mierda!!!

 

Llega un padre con San Pedro allá en el cielo.
Le dice San Pedro:
- Vos sos el padre Ramón, ¿verdad?
El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá.
Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando.
- Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:
- Mirá Marcos, vos vas a vivir en aquella mansión.
Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita.
San pedro le responde:
- Mirá, cuando vos estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba durmiendo. Y mientras él manejaba toda la gente iba rezando. Nos interesan los Resultados!!

 

Moises, Jesus y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moises tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moises caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podria hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua salto un pez con la pelota en la boca, justo en ese momento pasó un águila, que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenia aun la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía timidamente, y le dijo:
­DEJATE DE JODER... PAPÁ!!

 

Tres hombres llegan simultaneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra area de admisiones y solo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajaran al infierno a sufrir atroces torturas durante unos dias, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algun "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Yo sabia que mi mujer me estaba engañando, asi que intenté llegar a media mañana a casa... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oi unos ruidos en la ventana...... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. Se estaba moviendo!! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podia imaginarse historia mas increible cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacio. Levante las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logre agarrarme de una de las cornisas del edificio. ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empece a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!! Caí al vacio otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi angel de la guarda me permitio seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caida. Cuando conseguí abrir los ojos, para agradecer a Dios tanta fortuna, una heladera estaba cayendo encima mio!. Sin duda era mi destino y asi encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increible !!
Asi el ultimo hombre lo miro y comenzo...
- "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... en bolas, escondido en una heladera..."

 

CAMBIO DE NOMBRE

Una chica habia soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor Maria o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el dia tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamarás Ana, Zor Ana.
- Tú, hija, te llamarás Luisa, Zor Luiza.
- Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Zor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podia llamar zorrita? Asi que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaria una ceremonia donde ella tomaria un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó:
- Si Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
- Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.

 

Un cura tenia que ausentarse de su parroquia, para un encuentro con el obispo en la ciudad y llamo a sacristán y le dijo.
- Como mañana es el día de confesión y porque tengo que ausentarme, tendrás que dar la confesión.
- Pues no!!, es que no estoy preparado!!
- Es fácil, deja que venga un creyente y verás como es fácil.
Llega el creyente y empieza a confesar:
- Padre he pecado.
- Que has hecho?
- Me hice una paja...
- Una sola?
- No, fueron dos..
- Dos?
- La verdad es que fueron 3...
- Bueno pagarás 100 pesos y rezarás tres ave marías y estás perdonado.
El padre se dirige al sacristán y le dice:
- Ves es fácil..
Al otro día el sacristán empieza a confesar los creyentes, llega uno y le dice:
- He pecado.
- Que has hecho?
- Me hice una paja.
- Una sola?
- No, fueron dos...
- Dos?
- Si dos...
- Pero dos nada mas?
- Si, si dos...
- Entonces ve y hazte otra paja más, porque aquí es tres por $ 100.

 

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho este joven se arrepiente y se lamenta:
- Soy un criminal, no merezco el perdón. Haberle hecho esto a Ud. ¿Que pasará con Ud. hermanita? ¿Qué va a hacer?
- No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un joven me violó por tres veces consecutivas... Digo... Si no estás muy cansado...

 

Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- toma hija, muerde esto con fuerza.
- pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara.

 

Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: "Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo". Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: "¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo"... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: "¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!" y la monja le responde: "¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del colectivo!"

 

Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo que decide ir a decírselo, porque ya no aguanta mas tanta desesperación.
Llega a su casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su tapado de piel. Va a la iglesia, entra, lo ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:
-Hija mia, ¿has venido a confesarte?
-Y... algo así, padre.
-Bueno, vos dirás.
-Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueño con usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
-Pero hija mia yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
-Padre, ud. no entiende el fuego que tengo en mi interior? Venga hágame el amor acá, en el banco de la iglesia.
-Por amor de Dios hija, qué dices!, me debo a mis fieles que el diablo se aparte de tí.
-Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
Y ahi se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguía:
-Padre, hágame el amor!
El padre se pone nervioso, cierra los ojos voltea hacia atrás y ve a Jesús en la cruz y le dice:
-Jesucristo!, por favor ayúdame... qué hago? qué hago?!
Y Jesús le responde:
-Sacame los clavos boludo!... sacame los clavos!!

 

EL SAGRADO SACERDOCIO

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse.
- Hijos míos, cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos hemos decidido hacerles un examen especial para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne.
- Para empezar, desnúdense... El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes una de ellas y aténsela al pene.
Una vez preparados los seminaristas entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas:
"TilinTilinTilin!"
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
- Hijos míos lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba.
La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"TilinTilinTilin!" se oyen las campanitas de la mitad de los que quedan.
Estos son retirados del salón.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere:
"Tilin,Tilin,Tilin!" suenan casi todas las campanitas.
Se retiran los campaneros.. y solo quedan tres seminaristas todavía en el salón.. pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga dos campanitas suenan "Tilin,Tilin,Tilin"
Queda un seminarista imperturbable. A una seña del padre superior la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
- Basta! -dice el padre superior- Hijo mío tu has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....
"TilinTilinTilin".

 

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldria más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido padre:
1 - La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2 - No ponga limón en el copón.
3 - El misal no es un posavaso.
4 - El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5 - Existen 10 Mandamientos no 12.
6 - Existieron 12 Discipulos no 10.
7 - No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8 - No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.
9 - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
10 - No nos referimos a Judas como el buchón.
11 - El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.
12 - El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo, no son el Viejo, Júnior y el Aparecido.
13 - Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el mercado persa y fue en 30 monedas de oro y no en dos lucas.
        Atte:  Monseñor"

 

En un monasterio, habia un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien habia sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice:
- Madre he sido salvada!!
- ¿Pero como ha ocurrido tan magno evento querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, el tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:
- "Esta es la llave del cielo" y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrian las puertas del cielo para ser salvada.
La Madre Superiora dijo:
- Este viejo desgraciado....y que más pasó ??
- Bueno probamos la cerradura, al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Viejo desgraciado... dijo la Madre Superiora... y a mi me tenia engañada con que era la trompeta del arcangel Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años !!

 

Un curita, recien recibido, es trasladado desde Buenos Aires a Rio de Janeiro (Brasil) para ser guia espiritual de un grupo de católicos fanáticos. Apenas llega, se encuentra con el obispo, quien le muestra su nueva iglesia y su habitación.
El dia de su primera misa, en la prédica, dice:
-Hermanos!!! Adán y Eva estaban en el paraiso terrenal!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!- exclamaron todos.
-Cuando de pronto, apareció una serpiente!!!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!
-Y Eva se tentó con la manzana y pecó!!!!!!!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!!!!!
-Y saben por qué?????
-No!!! Por qué????? -preguntaron todos fervientemente.
-Porque Eva era brasilera!!!!!
A esta respuesta todos comenzaron a insultarlo, y tuvo que irse corriendo.
El obispo le llam¢ la atención diciéndole que no se vuelva a repetir y el curita prometió que no se volveria a repetir.
Al otro dia, en la misa, comenzó:
-Hermanos!!! Jesús predicaba por Galilea!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!
-Cuando de pronto, apareció Poncio Pilato y lo condenó!!!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!!!!!
-Y saben por qué Poncio Pilato lo condenó?????
-No!!! Por qué????????
-Porque Poncio Pilato era brasilero!!!!!
Otra vez volaron los bancos de la iglesia y esta vez el obispo le dijo al curita que si se mandaba otra igual lo echaba de Brasil, y éste prometió portarse bien.
Al otro dia, en la iglesia:
-Hermanos!!! Jesús estaba en la ultima cena!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!
-Cuando de pronto exclamó: "uno de ustedes me va a traicionar"!!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!!!!!!
-Y Pablo preguntó: "Yo, Maestro?", y Jesús dijo: "No, tú no"!!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!!!!!!
-Y Pedro preguntó: "Yo, Maestro?", y Jesus dijo: "No, tú no"!!!!!
-Oooooooohhhhhh!!!!!!!!!
-Y Judas preguntó: "Eu?"!!!!

 

Una monja visita su doctor.
Este le manda hacer un examen de orina. Cuando llega esta al convento le pide el favor a la señora encargada de limpieza que le lleve el frasco con los orines al laboratorio, dicha señora sale apurada y deja caer el frasco este se rompe y ella siente pena de decirle a la monja lo ocurrido asi que toma una muestra de su propios orines y los lleva al laboratorio.
Pasan los dias la monja vuelve al doctor para saber los resultados y el doctor con mucha pena le dice que esta embarazada ella contesta: "ya ni de los cirios (velas grandes que utiliza la iglesia catolica) se puede una confiar!".

 

Despelote en el patio del convento...treinta y tres madrecitas, hermanitas y novicias tirándose de los hábitos, empujándose, zarandeando y picándose los ojos con los dedos, todas gritando: "Me toca.. no, a mi, que yo quiero... bájate, vos ya has usado...,abusadora, aprovechada, gustona, etc, etc, " irritada, la superiora interviene - que pasa !? a que viene el barullo? y las monjitas
- Es por la bicicleta, a mi me toca...no a mi, mentira, yo...
y otra vez gritó la superiora, molesta:
Cállense todas... o le pongo montura


 

Un borracho, obviamente nervioso y agitado, entra en una cantina y pide una dosis doble de whisky. Se la traga y pide otra, y después de tomársela pregunta al barman: "¿Ud. una vesh a vishto a un pingüino de shinco pies de altura? Al recibir la negativa, continua: ¿Gueno, ni uno de un poco menosh, como de cuatro piesh? Otra vez le contesta el barman que nunca. Después de permanecer callado un rato, el borracho dice en voz muy baja al barman: "Puesh, entonshes me pareshe que acabo de atropellar a una monja...!

 

EL AUTO Y LA MUJER

Henry Ford al morir y llegar al cielo, en la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-"Bien, tu fuiste una persona buenísima y tu invención, la linea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- "Yo quiero estar junto a Dios un rato."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford hasta la sala del TodoPoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- "Señor TodoPoderoso, cuando inventaste a la mujer ¿en qué pensabas?"
Dios pregunta:
- "¿Qué quieres decir con esto?
"Bueno (dice Ford), Tu tienes grandes problemas con el proyecto de tu invención:"
1. Muchos modelos tienen un frente demasiado grande o demasiado pequeño.
2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada 28.
6. La parte trasera se mueve mucho y en algunos modelos es demasiado estrecha.
7. Muchos modelos tardan demasiado en alcanzar temperatura de funcionamiento o no la alcanzan nunca.
8. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.
9. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.
10. El consumo de combustible es asombroso.
...esto es solo para citar algunos problemas..."
"Hmmm...", responde Dios, "aguarda un minuto".
Dios va a la Supercomputadora Celestial, apunta para un icono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora.
Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice sonriendo:
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu sugieres pero, en este preciso momento, hay más hombres subidos a MI invención que a la tuya".

 

Luego de que las hermanitas de la caridad lograron reponerse de susto el inspector de la policía decide interrogar a la madre superiora y a la novicia que presenciaron el delito;
El inspector interroga a la madre superiora:
- Cuéntame, madre superiora que fue lo que sucedió.
- Entraron a la capilla donde todas las hermanas y novicias estaban reunidas, y saquearon todo. Eran tres malhechores. y ...
La novicia la interrumpió diciendo:
- Y nos querían envenenar!
El inspector intervino:
- Cálmese hermana, luego paso a su declaración.
La superiora continuó:
- Se llevaron los cáliz, y todas las cosas de valor. y nos registraron a
Nuevamente la novicia interrumpió
- Y nos querían envenenar! ... Nos querían envenenar!
El inspector dijo:
- Esta bien hermana, cálmese, ya me contará,... bueno? Continúe madre.
- Como le decía nos registraron a cada una de nosotras.
Luego el inspector se dirigió a la hermana y le dijo
- Bien hermana, ahora dígame que le hace suponer que las querían envenenar.
Sollozando la hermana dice:
- Aunque no levantaron mucho la voz, yo le oí decir a uno de ellos "Y que tal si les damos un polvito a cada una"

 

Cierta mañana la Madre superior llamó a todas las monjas porque tenía algo muy importante que contarles....
-"Anoche estuvo aquí, en el convento, un hombre"
Todas las monjitas, menos una con los hábitos sueltos, respondieron sorprendidas "OOOHHHHHHH"-la otra esta suavemente riéndose"ji, ji, ji.."
-"Y el tipo anoche se acostó con una de las monjas" Otra vez hubo una ronda de "OOOHHHH", la monja de moral distraída seguía con su "ji, ji, ji..."
-"Y utilizaron un condón..." las monjas lamentándose"OOOHHHH" mientras la otra seguía "ji, ji, ji"
-"Por buena suerte este estaba pinchado" Se alzo un carcajada general "HAHAHAHAHAH!!!" y la otra monja rompió en un llanto "Buuuuu, buuuu"

 

Bueno se trata de otra monjita. Dice pues que esta monjita estaba en el corredor del convento de un día soleado toda pensativa. En eso ve a un hombre entrándose al convento. Este tipo estaba colgado de una pita por la cual iba bajando al convento. Entonces la monjita corre por el corredor gritando "Madre, madre superiora: Un Ángelo, un Ángelo!!"
Y la madre superiora le responde "¿E bola?"
La monjita le responde "No madre, DUE BOLA!!!"


 

Dice que una monjita estaba paseando por el corredor del convento por la noche sola. En eso un ladrón se entra al convento y la viola a la monjita!. Bueno al día siguiente la madre superiora se entera de esto y las hace desfilar a todas las madrecitas. Cada una tenia que mostrarse a la madre superiora y decir su nombre levantando su hábito. Va la primera de la fila y levantando su hábito dice "Sor María". La segunda, levanta su hábito y se muestra a la madre superiora y dice "Sor Teresa" La tercera, lo mismo, "Sor Juana", la cuarta, etc...... Y así llega hasta la ultima, y la ultima levanta su hábito y dice: "SORPRESA!!!"

 

En un convento de un pueblito un cura llego a confesar a las cuatro monjas.
- Hermanas como sois una congregación pequeña, las voy a confesar en grupo.
Todas las monjas se santiguan.
El cura pregunta a la "primera" monja.
- Tenéis pecados que confesar hermana?
- Si padre, le toque su "órgano" a un hombre.
- Con qué mano le tocasteis su "órgano" hija?
- Con mi mano derecha padre.
- Anda y lávate "esa" mano en la fuente de agua bendita y rezad diez padrenuestros y cinco avemarías.
El cura se dirige a la "segunda" monja.
- Tenéis pecados que confesar hermana?
- Padre, (la monjita sollozando), yo también le toque su "órgano" a ese mismo hombre, pero con mi mano izquierda.
- Anda y lávate "esa" mano en la fuente de agua bendita y rezad diez padrenuestros y cinco avemarías.
El cura se dirige a la "tercera" monja.
- Hermana tenéis algún pecado que confesar?
En ese momento la cuarta monja visiblemente agitada interrumpe.
- Padre, padre por favor, yo quisiera confesar primero mis pecados, por que quiero lavarme la boca, antes que la hermana se vaya a lavar el culo!

 

-¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
-Pues para que entre el Altísimo.

 

Una mujer está buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad).
La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
-¿Si?
-¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
-No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

 

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...
-Levántate, Batman, y shigue lushando.

 

Un tipo va a confesarse y le pregunta al cura:
-Padre, ¿fumar marihuana es pecado?
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
-No me jodas, tronko!

 

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
-Nos podrían dar algo para el asilo?
-Abueeeelo, ven!

 

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
-Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
-...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa?
-NOOO Padre...! por encima...!
-Idiota, si la penitencia es la misma.

 

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
-Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
-Eso esta muy mal, hijo mío.
-Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

 

-¿Sabes la definición de Cura?
-Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

 

-¿Sabes por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo?
-Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

 

-¿Sabes quien es el patrón de los profesores de educación física?
-San Gimnasio de Loyola.

 

-¿Sabes quien es la patrona de los informáticos?
-Santa Tecla.

 

-¿Por qué al coche del Papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

 

Dos curas hablando:
-Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

 

En el confesionario:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia!!

 

En el confesionario:
-Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

 

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

 

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice:
-Agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice:
-Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza.
Y el tercero dice...
-Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás.

 

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

 

Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice
-Pero... pero... Tu quien eres?
-Yhaaaaa ! Soy la Hoshtiaaaa !!!!

 

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María:
-¿por qué lo has hecho?
-Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

 

Jesucristo en la última cena:
-Discípulos míos, en verdad os digo que y=x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
-Maestro, creo que no entendemos.
-Es que es una parábola.

 

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos, ni me ha mirado!

 

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

 

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, pero usted está embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana Maria?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -dice el médico.
- Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

 

Una joven está postrada en el confesionario y cuenta al sacerdote sus pecados:
- Yo me acuso de haber pecado contra el sexo...
- Cuenta hija cuenta!
- Yo ya estaba convencida... y me dejaba desnudar...
- Cuenta hija cuenta!
- Y cuando ya estaba totalmente entregada a él, a punto de hacer el amor...!
- Cuenta hija cuenta!
- Cuando sólo deseaba sentirme inundada por su... virilidad...
- Cuenta hija cuenta!
- Llegó la Madre!
- La Madre que te parió!
- No, padre, la madre superiora, que es peor...

 

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
- ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
- Es que yo quería una niña.

 

Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
- En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
- Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
- Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo.

 

¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos.

 

Un pajarito iba volando
y cayó en el patio de un convento.
Que contentas estaban las monjas!
con el pajarito adentro.

 

Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".

 

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!

 

Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

 

Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:
- Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?
- Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo "mira nene, ese era judio como vos", ahi me di cuenta que aca no se jode!

 

Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.

 

¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!

 

Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía un cajón de frutas frescas.
Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino.

 

Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

 

Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
- Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde:
- Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
- Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1- tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
El taxista se emociona y dice:
- Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
- Hijo querido, ¿porque lloras?
- Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice:
- Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces.

 

Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice:
- Maestro, estoy aqui, ¿que quieres?
- Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa! :-)

 

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
- Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces hablo el musulman:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, hablo el judio:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.

 

Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apogeo cuando de repente tocan la puerta: toc, toc, toc...
- ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
- Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
- Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
- ¿Quien es?
- Su santidad.
- Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!

 

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

- ¿Quien es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Pablo?
- Traigo heroína de Londres.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quien es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quien es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Bolivia.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quien es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quien es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quien es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Judas?
- FBI, HIJOS DE PUTA!!! TODOS CONTRA LA PARED!!!


 

La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:
­ Sacristán!
Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
­ Si, Padre!
- ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.
Gestos del sacristán a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
­ No se escucha padre! -responde el sacristán.
En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
- Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:
­ Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Gestos del cura a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:
- Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!
Entonces el sacristán le pregunta:
- ¿Y, Padre, que me quería decir?
- Nada hijo, nada. No tiene importancia.

 

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías!
- Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...

 

Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".

 

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
- Madre suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia:
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA PARA MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas, hablen claro !!!

MORALEJA PARA HOMBRES:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente!!!

 

¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos hacen curas a algunos animales.

 

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

 

En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe le dice que el proximo Domingo, tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
- Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
- No padre, no me animo, soy muy timido, me voy a poner nervioso...
- No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
- Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
- Anduvo!... boludo!
El Curita:
- Bueno... anduvo boludo unos dias, pero despues anduvo bien...

 

Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:
- Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonos!
El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:
- Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicoptero ¿y todavia me haces reproches?!

 

Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
- Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le contesta:
- Ya pues monjita no sea exigente.

 

Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia. El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta:
- Nos robaron los candelabros!
- Y a mi me quisieron matar! -interrumpe la monjita más joven.
La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.
- Y a mi me quisieron matar! - vuelve a interrumpir la monjita más joven.
La madre superiora le dice:
- Vos callate! -y sigue contando- tambien nos robaron nuestras imágenes religiosas.
- Y a mi me quisieron matar! - insiste la monjita.
El comisario al escuchar a la monjita que decia que la habian querido matar le dice a la madre superiora que la deje contar por que la habian querido matar y la monjita comienza a contar:
- El más joven de los ladrones me dijo: decí que estoy apurado sino te hecho un polvo que te mato!

 

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.

 

Como sabemos, la informática está abarcando casi todos los aspectos de las actividades humanas. Pues bien, esta vez le tocó el turno a la iglesia. El Vaticano se encargó de proveer a cada iglesia de su computadora y el software correspondiente. Una de las partes más interesantes del software era el módulo que calculaba las penitencias correspondientes de acuerdo al pecado que los feligreses hayan confesado. Pues bien, uno de estos días se acerca una joven al confesionario y le dice al padre:
- Padre, perdoneme porque he pecado...
- Esta bien hija, cuéntame.
- Sucede que estabamos a solas con mi novio y ya no pude aguantar la tentación y dejé que me la metiera, pero sólo me metió "la puntita".
Entonces el padre carga los datos a la computadora, y luego le dice con un tono enojado:
- Pues ve y dile que te la meta toda, porque esta porquería me da con decimales.

 

Una monja y un cura, van por el desierto en un caballo, cuando de repente los agarra una gran tormeta, y un rayo mata al caballo. Como no tenian forma de salir del desierto, se dan el gusto de cumplir sus ultimos deseos. El cura le dice a la monja que su ultimo deseo es ver a una monja desnuda, a lo que inmediatamente la monja se desnuda. La monja le dice al cura que ella tampoco nunca ha visto un cura desnudo y le pide como ultimo deseo que se desnude. Cuando la monja lo ve desnudo se sorprende y le pregunta:
- ¿Que es eso que tiene ahí?
El cura, rojo de la verguenza le contesta:
- Bueno... es un aparato que al introducirlo en el cuerpo, da vida.
Entonces la monja le dice:
- ¿Y por que no se lo pones al caballo, a ver si resucita y podemos salir de aqui?!

 

En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme.
- Dime hija.
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija.
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue.
- Luego me quitó la bombachita y...
- Sigue hablando, hija.
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...
- Sigue hija, sigue.
- El se sacó su cosa y...
- Sigue, sigue, sigue.
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!

 

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?

 

Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos. Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo.
- Hola -le dijo- ¿y todos estos niños?
- Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
- Es un milagro!! -dijo el prelado emocionado- ¿Y donde está su esposo?
- Salió de viaje para el Vaticano, fue a apagar la vela!

 

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por que hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan bella y tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan tonta?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

 

Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.

 

Unos borrachos entran a un convento y gritan:
- A todas las monjas las vamos a violar!
Y una monja sale gritando:
- No, No, No a la madre superiora... a ella no le hagan nada!.
Sale la madre superiora y le dice:
- No hermana, dijo a TODAS...

 

Iba jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés besame los pies, Teresa besame la cabeza, Santiago besame la mano... Narbija ¿por qué huyes?

 

- ¿A vos te parece bien que los curas se casen?
- Y... si se quieren...

 

El profeta va a ver al rabino.
- Rabi, soñé que era el lider de 3000 hombres!
- Vuelve cuando 3000 hombres sueñen que eres su lider.

 

El Papa esta enfermo y despues de un extensivo examen los medicos llegan a la conclusion de que la unica solucion para su mal es una mujer. Se reune el conclave y en el mas estricto de los secretos le preguntan al Santo padre como debe ser esa mujer:
- La quiero ciega -dice el Papa.
- ¿Y perque?
- Eh, para que no vea con quien esta. Y tambien sorda.
- ¿Y perque?
- Eh, para que no oiga comentarios. Y tambien muda.
- ¿Y perque?
- Eh, para que no diga nada si se entera de algo. Ah! y tambien que sea bien tetona.
- ¿Y perque?
- Eh, perque me piacce!

 

Un tipo viaja a Italia y no bien baja del avion que ya le estan ofreciendo servicios sexuales de todo tipo:
- ¿Quiere una rubia pomposa?
- No, gracias.
- ¿Quiza una morocha despampanante?
- No, tampoco.
- ¿Una pelirroja apetitosa?
- No!... mire, yo vine aca para ver al Papa.
- Hummm... al Papa no se, pero ma cherto cardenalito!

 

Estaba Jesús con todo el pueblo reunido y en medio de la muchedumbre había una prostituta. En eso, Jesús le dice al pueblo:
- Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra a esta mujer.
Inmediatamente se abre paso entre la multitud una viejecita y le tira un tremendo cascote a la prostituta que le parte la cabeza en dos y la deja muerta en el piso. Jesús rápidamente se dirije a la viejita y le dice:
- Sos una desubicada, mamá!!

 

Y Jesús dijo a sus apóstoles:
- Tomad una piedra y subamos la montaña.
Todos tomaron su respectiva piedra y Judas, como siempre, agarró una piedrita y se la hechó en el bolsillo, cuando todos cargaban enormes rocas con sus dos manos. Ya en la cima, Jesús dice:
- Y ahora, convertiremos la piedra en pan y oro!
Judas queda indignado por la parte que le ha tocado, pero a la semana siguiente Jesús dice:
- Tomad una piedra y subamos la montaña.
Judas tomó la piedra más enorme que consiguió, era tan grande que se lastimó las manos, se rompió la espaldo y apenas pudo llegar. Ya extenuado en la cima de la montaña, Jesús se dirije a sus apóstoles:
- Y ahora, sentemonos en la piedra y comamos los bocadillos que traje en la cesta.

 

Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:
- Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
- Judas ve por el pan.
A los 15 minutos:
- Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
- Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
- Todo yo!! todo yo!!

 

Erase una vez un golfista que estaba frente de la iglesia,y comenzó a tirar la pelota, entonces sale el padrecito y le dice:
- Hijo mío porqué golpeas a la puerta del señor.
El golfista que falla dice:
- Puta madre falle!!...
El padrecito se molesta e insiste que se retire. Luego el golfista falla de nuevo y dice nuevamente:
- Puta madre falle!!...
Luego el padrecito dice:
- Si sigues así Dios te va a castigar, como sigas así te partirá un rayo.
Segundos después cae un rayo, parte al padrecito y del cielo se escucha:
- Puta madre falle!!...

 

En un convento había una monja muy mal hablada, un día la madre superiora reunió a todas las monjas menos a la mal hablada y les dijo que cada vez que ésta monja dijera una palabra fuera de lugar se fueran dejándola sóla a ver si así se daba cuenta que debía cambiar esa costumbre. Un día estando todas reunidas en el comedor esta monja dijo:
- ¿Saben que aquí al lado del convento han abierto una casa de putos?
Con lo cual se levantaron todas para disponerse a salir y dejarla sola a lo que volvio a decir:
- Eh! que hasta las 7 no abren.

 

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío bien sabe!

 

Cristo durante la crucificción:
- Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, estoy atado a la cruz.
- Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, tambien estoy atado.
- Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!

 

Estaban unas monjitas en el patio de recreo, dando vueltas en una bicicleta, y a cada rato hacían sonar la cornetilla y riendose: 'ji, ji, ji, rin, rin' a lo que la madre superiora solo decía:
- Hermana Sol y hermana María, guarde silencio.
Se callaban, pero al poco rato comenzaban de nuevo: 'ji, ji, ji, rin, rin' y la superiora.
- Hemana Sol, hermana María silencio por favor.
Y así durante un largo rato, hasta que desesperada se levanta y grita:
- Se callan o le pongo el asiento a la bicicleta!!

 

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

 

Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
- Padre, he cometido muchos pecados.
- Dime, hijo mío.
- Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil, Padre...
- Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
- Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil, Padre...
- Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
- Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe, Padre...
- ¿Qué?. ¿Estás loco?!
- Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
- Maldito!!!
- Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
- Padre! ¿no me va a confesar?
- ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!

 

¿Qué estaba haciendo Dios, dos segundos antes del Big Bang?... le estaba diciendo a la prensa que estaba todo bajo control.

 

Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A cojer, a cojer!... brrr". El sacerdote se hace el boludo, como que no se dió cuenta de nada, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A cojer, a cojer!... brrr", entonces la viejita dice:
- Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
- Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
- ¿Cómo dice?
- Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se conozcan y quizás convierten a su lorito?
- Mmm, no creo que funcione...
- La Fe mueve montañas, señora.
Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Ni bien entran, el loro les suelta lo de "A cojer, a cojer!... brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
- Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!
- Yuuuhoooo!!!

 

Un tipo en el Cielo le pregunta a San Pedro:
- Che, ¿que hay de comer hoy?
- Sandwich de jamón y queso y de postre una manzana.
- Pero, y ese olor rico ¿de donde viene?
- Viene del Infierno... se están chupando unas cervezas mientras se hace el asado.
- Pero la puta!... ponete las pilas San Peter, cocinate algo como la gente.
- Dejate de joder!, somos cuatro y querés que me ponga a cocinar.

 

Hitler muere y va al Cielo. Lo recibe Jesús y le dice:
- Pero que descaro!, un genocida como vos intentando entrar al Cielo!. Andate al infierno, basura.
- Pero es que estoy arrepentido, y como ustedes hablan siempre de que perdonan y yo pense...
- Pero no, encima con todo lo que te robaste.
- Pero puedo devolverlo!
- Bueno, no sé...
- Además puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Epa, la Cruz de Hierro!, mi sueño de toda la eternidad. Esperá que hablo con el Jefe.
Entonces Jesús va a ver a Dios.
- Hijo mío, ¿qué pasa?
- Mirá, acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judíos y que va devolver las cosas que robo, y dice si lo perdonamos...
- Nah, mandalo al infierno, ¿qué se ha creido?
- Pero es que además dice que me da la Cruz de Hierro.
- NO!, mandalo al infierno igual... y dejate de joder con la Cruz de Hierro que ya de pedo pudiste con la de madera...

 

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

 

Estan Dios y San Pedro hablando en el cielo de tomarse unas merecidas vacaciones, en eso Dios dice:
- ¿Qué tal si nos vamos a Marte?
- No, mucho calor y me mancho todo de tierra roja!; responde San Pedro.
- Bueno... ¿y Venus?
- No eso es un embole, por qué mejor no vamos a la Tierra.
- NO!, la última vez que fuí, hace casi 2000 años, conocí una minita, la dejé embarazada, la abandoné y desde entonces están hablando boludeces de eso!.

 

Va un tipo a confesarse y le dice al padre:
- Bendición padre.
- Dios me lo bendiga. Dime tus pecados hijo mio.
- Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi vecina.
- Bueno hijo, reza 2 padres nuestros.
Y el tipo se va. Al otro día llega otra vez:
- Bendición padre.
- Dime tus pecados hijo mio.
- Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi hermana.
- Hay hijo, eso es un pecado muy grave. Reza 5 Padres Nuestros y 4 Avemarias.
Al otro día regresa y dice...
- Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi abuelita.
- No hijo esto es demasiado. Reza 4 rosarios.
y regresa al otro día...
- Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi mamá.
- No hijo, esto es el colmo. Vete arriba hasta el campanario (que tenía 10 pisos) de rodillas y rezando el rosario. Cuando lleges a arriba rezas 4 credos y regresas bajado las escaleras de rodillas rezando el rosario. Y sube el tipo rezando de rodillas. En ese momento baja del campanario un monaguillo y cuando pasa al lado del tipo, el pecador se resbala y rueda por las escaleras. El monagillo se asoma rapidamente por el campanario y le grita al padre:
- Padre, viene un señor cayendo por las escaleras.
- Y como viene?
- Rodando!.. rodando!!
- UH RAJEMOS! QUE ESE HIJO DE PUTA NOS COGE A TODOS!!!!

 

Iba un autobús lleno de monjitas por un camino de montaña, se desbarranca y mueren todas. Al llegar al cielo las espera San Pedro para preguntarles que han hecho de malo desde su última confesión:
La primera monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese los ojos, rece tres aves marias y pase al cielo.
La segunda monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le agarré el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese las manos, rece tres aves marias y pase al cielo.
Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. San Pedro le dice: hija ¿cuál es la prisa?, ya estás en el cielo y hay espacio para todos.
A lo cual la monjita responde azorada: si seguro que yo me voy a lavar la boca donde la que esta detrás mio se va a lavar el culo.

 

San Pedro estaba con ganas de echarse una meadita y le pide a Jesús que le cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿qué hacía usted en la tierra?
- Bueno, yo era carpintero, tenía unas largas barbas, muchas canas, y un hijo que todo el mundo adoraba, en especial los niños.
Super emocionado, Jesús abre los brazos y dice:
- PAPA!!!???!!!
Y el viejito todo emocionado:
- PINOCHO!!!

 

- Padre, besé a mi novia.
- Reza diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- Reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!
- ¡Reza doscientos!.
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?

 

Una monjita va a la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.

 

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

 

La madre superiora está interrogando a una novicia.
-Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías?
-Me subiría el hábito.
-Qué?!! Y qué más?
-Le diría que se bajase los pantalones.
-Para qué!!?!!
-Porque yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que él, con los pantalones bajados...

 

Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice:
-A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas.
-Pues verás, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo más asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mí para poder continuar su vida miserable.
-No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tú, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?

 

-Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvaré?
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

 

-Padre, me acuso de ser homosexual, me salvaré?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

 

El cura del pueblo le dice a Marusa, una niñita de 9 años:
-Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
-Voy a llevársela al toro para que la monte
-Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
-¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!

 

En una colecta:
-¿Daría $10 para la capa del cura?
-Doy $100, pero ¡lo capo yo!

 

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- Aja, Padre!!, con qué masturbándose, ¿eh?..
- A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...