Arreglando el bolígrafo :::


Mi bolígrafo se atascó varias veces hasta que finalmente dejó de funcionar.
- Mi papá le puso un fósforo encendido en la punta -me dijo un vecinito de cuatro años que estaba observándome.
Impresionado, prendí un fósforo, y me pregunté cómo no se me había ocurrido esta vieja solución. Pero los bolígrafos modernos están hechos casi enteramente de plástico, así que al primer contacto con la llama la punta se derritió, soltando un olor acre y un hilito de tinta.
Al ver el resultado, el niñito asintió con la cabeza, y con aire de experto dijo:
- Es lo mismo que le pasó al bolígrafo de mi papá.

 

Jaimito en la policía

El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

 

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

 

Bombones para mí

Jaimito compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le reclamó:
- Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí!!!!!!
- ¡Claro que me acordé! por eso me los comí tan rápido!

 

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y vos?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Nuuu ¡La profesora va a creer que nos copiamos!

 

Ingenio literario

La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas:
• SEXO
• MONARQUIA
• RELIGION
• MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice:
- ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?

 

Uno de Jaimito

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿Qué dirías?
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

 

Los zapatitos de Jaimito

Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro.
Y Jaimito le contesta:
- Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.

 

Enseñanzas

- Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante.
- ¿De qué tema papá?
- De sexo.
- Claro papá, ¿Qué querés saber?

 

Los miedos

El tema en el salón de clases era el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos la profesora empieza a preguntar.....

- Pedrito, ¿De quién tenés más miedo?
- De la llorona, profesora.
- Pero Pedrito, la llorona no existe, es una leyenda... No debés tenerle miedo.....

- Mariana, ¿De quién tenés más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda... No debés tenerles miedo...

- Y vos Jaimito, ¿De quién tenés más miedo?
- Del "Mala Men", profesora
- ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del "Mala Men"...!!!

 

Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
- Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
- Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
- ¡BUM!

 

Paliza consentida

Jaimito va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:
- ¿Dónde vas tan apurado?
- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corrés tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

 

- ¿Dónde esta la mucama? - pregunta a Jaimito su papá.
- Hace ya un rato que se metió en el baño y necesito verla.
- Entonces hacé como yo y mirála por el ojo de la cerradura.

 

Jaimito en el confesionario

- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
- ¿Sos vos Jaimito, no?
- Sí, padre, soy yo.
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
- Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y, resultó?".
- Sí, tengo cinco nombres de putas "Recontraconfirmadas"

 

Pregunta la maestra a la clase:
- ¿Saben ustedes a dónde van los niños que le roban dinero a sus padres?
- Yo sé, maestra...
- A ver, ¿a dónde, Jaimito?
- Al cine, maestra.

 

Una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
- Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
- Bien niños, vamos a empezar, Luisito tenés que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
- Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
- Muy bien, Carlitos, ¿el siguiente?
- Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 10 dólares a cada uno.
- Muy bien, dale José.
- Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... uhm...
- Está bien José, te dejaremos para el final.
- Dale Jaimito, tu turno.
- Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1000 a que José no puede deletrear electricista.

 

Dice la maestra a Jaimito:
- A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
- Una gran mentira, maestra.

 

La mamá de Jaimito tiene que ir al mercado, pero antes de salir advierte a su hijo:
- Jaimito, no invites a nadie a casa mientras yo no esté.
Y contesta Jaimito:
- No mamá.
La mamá se va al mercado y Jaimito le habla a su amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Jaimito y llega la mamá y le dice a Jaimito:
- ¿No invitaste a nadie, verdad?
- No mamá.
- Jesús te está viendo desde arriba, - dice la mamá para cerciorarse que Jaimito está diciendo la verdad.
Entonces Jaimito dice:
- ¡Bajá Jesús, ya te descubrieron!

 

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, decime una palabra con "m".
Y le dice Jaimito:
-Sartén.
-Jaimito, ¿dónde hay una "m" en la sartén?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!

 

En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

 

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

 

Pobre pececito

Jaimito estaba cavando un hoyo en su jardín. El vecino se acerca y le pregunta:
- ¿Qué hacés, Jaimito?
- Estoy cavando una tumba para mi pez dorado que acaba de morir.
Viendo el tamaño del hoyo, el vecino dice:
- Esa tumba es demasiado grande para un pez dorado. ¿Por qué la hacés de ese tamaño?
Y Jaimito le contesta:
- Porque mi pez dorado está dentro de su maldito gato...

 

Por causa de fuerza mayor

El maestro le pregunta a Jaimito:
- ¿Por qué no viniste ayer?
- Es que se murió mi abuelo.
- Está bien, pero que no se vuelva a repetir.

 

Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200... por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más!
- eeehhh... 4000 ?
- No Jaimito, más...! muchos más!
- eeehhh...15.000 ?
- No Jaimito, muchos más... decí una barbaridad!
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

 

Los papás de Jaimito estaban muy preocupados porque tenían que contarle a su hijo que iba a tener un hermanito, y no sabían cómo enfrentar el tema. En eso el papá se decide y dice:
- Jaimito, quiero contarte que vas a tener un hermanito.
Y Jaimito dijo:
- Yo no lo creo papá.
- ¿Y por qué no?
- ¡Es que hoy a la mañana agarré a pedradas a una cigüeña!

 

La abuela de Jaimito?

Jaimito entra a la cocina y empieza a llamar a la empleada:
- ¡Abuelita, abuelita!
La mamá de Jaimito le dice:
- ¿Por qué llamás "abuelita" a la sirvienta?
Jaimito le contesta:
- Porque papá siempre le dice HOLA MAMI.

 

- Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
- Que bien Jaimito, ¿y mañana qué van a aprender en la escuela?
- ¿Qué escuela?

 

- Mamá, ¿cuando nos morimos en qué nos convertimos?
- En polvo, Jaimito.
- Pues mamá, mira debajo de la alfombra que tienes varios muertos.

 

Le dice la mamá a Jaimito:
- Jaimito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
- ¡Porque el sofá estaba muy pesado!

 

Está Jaimito en clase y le dice a la maestra:
- Hola señorita, ¿puedo saludarla con un beso?
A lo que la profe responde:
- Sí Jaimito, cómo no, me parece muy bien que quieras empezar a mejorar tus modales.
- No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

 

Las notas de Jaimito

Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acordás que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá!!! ¡Te ahorré ese gasto!

 

Clase de Lengua

Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver Pepito, decime una palabra con muchas "o".
- Goloso - dice Pepito.
La profesora dice:
- Muy bien, a ver ahora Jaimito, decime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito grita:
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!

 

Clase de Historia

La maestra le pide a los chicos que levanten la mano y digan el nombre de un prócer, junto con algún hecho importante que hayan realizado en vida. Varios chicos levantan la mano.
- A ver Martita - dice la señorita.
- San Martín, seño.
- Muy bien, ¿qué hizo San Martín?
- Cruzó Los Andes y liberó a tres países.
- Excelente, Martita. A ver vos Pepito...
- Belgrano, señorita.
- Muy bien, ¿qué hizo Belgrano?
- Fué abogado y militar ejemplar, creó también la bandera.
- ¡Muy bien, Pepito! Carlitos, tu turno.
- Sarmiento.
- Muy bien, ¿te acordás qué hizo Sarmiento?
- Sí, fue presidente y maestro, y fundó muchas escuelas.
- Muy bien chicos, a ver vos Jaimito...
- Susvín, señorita.
- ¿Quién Jaimito?
- Susvín.
- Creo que no lo conozco. A ver ¿qué hizo ese tal Susvín?
- Rompió culos, señorita.
- ¡Jaimito, otra vez! ¡Andáte a la dirección!
Llega Jaimito a la dirección y la Directora le pregunta qué había hecho ahora. El le responde que sólo había contestado una pregunta de la maestra. Al entrar en detalles, la Directora a su vez le pregunta acerca de la obra de su conocido Susvín y él le contesta. "-Rompió varios culos, señora".
Echado de la escuela llega a su casa. Su mamá le dice:
- Jaimito, otra vez te echaron de la escuela, ¿y ahora qué barbaridad hiciste?
- La señorita me dijo que nombrara un prócer de la historia y lo que hizo y cuando le contesté me echaron.
- ¿Y vos qué contestaste?
- Susvín, que rompió culos.
- ¿Y de dónde sacaste eso?
- De la Marcha a Mi Bandera, mamá, donde dice "...CON VALOR, SUS VÍN-CULOS ROMPIÓ..."

 

Va Jaimito y un amigo por la calle y ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:
- Te apuesto a que esas bombachas son de mi madre.
- Dejate de joder... - dice el otro - si vivís a tres cuadras!
- A que sí! te apuesto lo que quieras a que son de mi vieja...
- ¿A qué no? - dice el amigo.
Jaimito se da vuelta y le grita a la señora:
- ¡Señora!!! ¿De quién son semejantes bombachas?
- ¡¡¡De tu puta madre, mocoso!!!

 

Está Jaimito en clase y dice la maestra:
- A ver, para mañana todos me van a decir el nombre de un color.
Y llega Jaimito a su casa muy preocupado y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, la profesora nos dijo que para mañana digamos un color y yo que soy el número 100 de la clase para cuando me toque a mí ya los habrán dicho todos.
- Tu tranquilo, di el azul de metileno que ya verás como no lo dice nadie.
Y al día siguiente va Jaimito a clase y empieza a preguntar:
- A ver Rosita tu color.
- El rosa.
- Muy bien. Ahora tú, Luisito.
- El verde.
Y así hasta que llega al niño de delante de Jaimito, que era negro, y dice:
- El azul de metileno.
Imagínense la cara de Jaimito...
- Muy bien. A ver Jaimito.
- ¡Negro de mierda!

 

- Jaimito, ¿de qué partes se compone el hombre?
- De cabeza, tronco y tronquito!!!!
- Por Dios!........ ¿Y la mujer...?
- ¡¡¡De cabeza, tronco y... garage del tronquito!!!

 

Diferencia entre prosa y verso

Estaba la maestra explicando la diferencia entre prosa y verso:

- La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresan la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso sí.

- Por ejemplo si yo digo: "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.

Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver, seguro que Jaimito no está prestando atención, deme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no, maestra... "si mi novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca".
- Jaimito! que es eso!
- Verso maestra!... pero si se lo meto en el culo es prosa...

 

Conversación de hombre a hombre

El papá de Jaimito decide que ya es hora de tener una conversación de hombre a hombre con su hijo y explicarle lo del sexo, así que lo llama y le dice:
- Jaimito, ¿sabés ya lo de los pájaros y las abejas?
Jaimito se pone a llorar desconsoladamente y dice entre lágrimas:
- ¡No quiero saber papá, no quiero saber!!!
Confundido, el papá le preguntó qué pasaba. Jaimito responde:
- Cuando tenía seis años me dijeron que no existía Santa Claus, cuando tenía siete años me dijeron que no existía Supermán, cuando tenía ocho me dijeron que no existía el ratoncito de los dientes... ¡y si ahora me vas a decir que no existe el sexo, no me va a quedar nada en qué creer!!!!

 

Estaba Jaimito en el aula del colegio, agarra el borrador y le sopla polvo de tiza a una compañera:
- Señorita!! Jaimito me echó un polvito!
- Jaimito, portate bien!... -dice la maestra.

Al rato Jaimito le sopla a otra y ésta grita:
- Señorita! Jaimito me echó un polvito!!
- Jaimito, ya te he dicho que te portes bien!!

Nuevamente Jaimito le sopla a otra compañera y esta también protesta:
- Señorita!! Jaimito me echó un polvito!

La maestra bastante enojada, y empuñando la regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice:
- A ver Jaimito, ya que sos tan vivo! Por qué no me echás un polvito!

Y Jaimito contesta:
- No señorita!! a usted no, porque está con la regla...

 

Una maestra pregunta en su clase sobre tecnología, qué es una computadora...... y nadie responde, pero no falta uno que dice:
- Yo!!! señorita!! yo!
- A ver Jaimito... que es una computadora?
- La computadora es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados - y acota -... Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.
- Bien, y ¿que es un departamento? - y nadie responde, ....
Pero Jaimito nuevamente levanta la mano y se ofrece:
- Sí, Jaimito...
- Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. -Y acota:- Mi papá tiene dos: uno en Buenos Aires y otro en Mar del Plata para las vacaciones.
- Bien - dice la maestra, aunque medio molesta, pregunta - ¿Que es un auto?
Nuevamente Jaimito:
- Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta:
- ¿Qué es el pene?
- Bueno ... - Nuevamente Jaimito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir) -, el pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y ... Mi papá tiene dos.
(Ajá, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso).
- Eso no es posible Jaimito ...Usted está mintiendo!!!
- No señorita, mi papá tiene dos penes.. Uno para orinar.... ¡y uno bien grande pa'culiar!

 

En la clase de historia:
- A ver, Jaimito, dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos.
- Eh, en el año 1.111, maestra...

 

Dos preguntas

La profesora está hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes?
-¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.

 

Relativamente hablando

Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
- Jaimito, ¿Cuánto es dos y dos?
- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4.
- Ah...... ¿te crees muy inteligente, no Jaimito? ¿te crees un sabelotodo, eh? Ahora decime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
- ¿¡¡¡Cómo mierda que es relativo!!!?
- Claro. Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas...
- Dejate de joder! Sos un hijo de puta Jaimito!
- Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI.

 

NIÑO PRECOZ

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar.
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El diretor empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con C, es redondo, tiene un hueco, yo se lo di a varias personas y fueron felices?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Profesora, pónga a Jaimito en cuarto grado y el lunes yo empiezo las clases en primer grado.
- ¿Cómo? ¿Por qué?
- Es que yo no pegué una puta respuesta a sus preguntas!

 

Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?
- Bueno, lo tenés desde que naciste. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como vos venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cabecita.
Jaimito se queda pensando y responde:
- ¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el guacho nos coge a los dos!

 

La maestra regaña a jaimito:
- Jaimito, Por que llegás siempre tan tarde?
- Por el cartel, señorita.
- Cartel? Que cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela".

 

Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comiencen con la letra "P". Todos levantan la mano y la maestra le
pregunta al más nerd del salón, este responde:
- Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras.
Todo el salón:
- Bravo!!, bravísimooooo!!!!!
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
- Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras...
Todos comienzan a decir: - Buuuuu!!!, copión!!!...
A lo que Pepito responde:
- Paciencia, Parbulos Pendejos... Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!

 

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, 1863...
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar..."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991".
Jaimito, furioso, le grita desde el fondo:
- Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, ahora SI que estamos en grandes problemas...!
Y Susuki responde:
- Arthur Andersen, 2002.

 

La mamá de Jaimito le dice:
-Jaimito, alejate de la jaula del león!
-No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.

 

La mejor leche

Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
- Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
- La leche "Alpina" maestra, porque está pasteurizada.
Muy bien Juanito, quien más?
Samuelito dice:
- No maestra, es la leche "Colanta" porque está pasteurizada y homogeneizada.
Jaimito brincando levanta la mano.
- OK. Jaimito, dinos cuál es la mejor leche?
- Bueno maestra, yo creo que es la leche materna.
- Muy bien Pepito y dinos por qué?
- Bueno maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! que buena presentación tiene!!!
 

JAIMITO RAPERO

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
- No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"
- ¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?,- pregunta el director.
- Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él...
- No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio.
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
- Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas.
Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:
- Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?
- Sí, sí - contestan todos.
- A ver, Luisito, pase usted.
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar.
- ¡Maestra, lo tengo!
- Dame la respuesta"
- 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
- Muy bien.
Todos los niños aplauden.
- A ver, Juanito.
- Diga, maestra.
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:
- Maestra, lo tengo.
- Dime, Juanito.
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."
- Muy bien, -le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
- Ahora si te JODISTE, -y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
- ¡Mierda, esta vaina está muy jodida!
Tic-tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
- Maestra, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear?, -pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
- ¡Que rapee, que rapee, que rapee...!
- Bien, -acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
- Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!

 

- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Buenos Aires?
-Todos?

 

- Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación.
- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado líquido?
-...Los porotos?

 

En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
-Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .., tu andas.....
-Más deprisa!
-El corre, nosotros corremos, ellos corren.

 

La maestra dice:
- Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad".
- Comienza tú, Jorgito.
- Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad.
- Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí.
- Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad.
- Muy bien Lucia...
Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito.
La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad.
- Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad.
- Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad?
- Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad.

 

La madre le pregunta a Jaimito:
-Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
-He visto a un señor haciendo caballos.
-¿Qué dices?
-Que si ! Tenia uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.

 

- Jaimito, cuáles son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos??
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos???
-Los padres, señorita, los padres....

 

La profesora que les dice a los alumnos:
-A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones.
Va el primer niño y dice:
-Yo fui a coger pechinitas y me mojé las rodillitas.
-Muy bien Manuel, muy bien.
-A ver tu, Jaimito.
-Pues yo fui a coger mejillones y me mojé las rodillitas.
-Pero Jaimito, eso no es un pareado!
-Sí, sí, pero espere a que suba la marea...

 

- Jaimito, vos rezás antes de comer?
-No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

 

- Jaimito, cuál es el indice de mortalidad en Ghana?
-Humm... una muerte por persona?

 

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los dias son mas largos.

 

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
-Jaimito, despierta a tu compañero.
-Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

 

- A ver Jaimito, qué era tu papá- pregunta la maestra....
-Cura Señorita...
-Bueno Jaimito y que era tu mamá....
-Monja Señorita....
-Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos....
-No señorita, solo se los subieron un poquito.

 

- A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz....
Jaimito lo piensa un poco y contesta:
-La diarrea es mas rápida señorita....
-Jaimito, por que dices eso???...
-Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

 

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
-Preservativo imperfecto maestra.

 

- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

 

Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso....
-Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN.
-Bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

 

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta...
-Mamá? papá tenia diarrea anoche?....
-No hijo mío de donde sacaste eso...
-Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda".

 

- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos...
-Las bolas de Villar!!
-Las bolas de billar??? pero si no tienen pelos!
-Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

 

- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?
-Pues... no, no siempre...
-¿Entonces, que es educación sexual?

 

- Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??..
-El corazón Jaimito... piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas...
-Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recámara: Abre las piernas... corazón!!

 

- Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un chizito!
-De pequeñito?
-NO, de saladito!!!

 

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
-La "A", Maestra!

 

-Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
-Ninguno maestra.....
-Por que ninguno Jaimito?....
-Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
-Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar......
-Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
-Supongo que la que lo está mordiendo.....
-No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. ;-)

 

- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas Señorita.

 

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas, entre ellas "madre no hay más que una".
El profesor les pide ejemplos:
Pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una.
Jaimito: -estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo fui a la nevera, miré y dije "madre, no hay más que una".

 

Jaimito está sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.)
-No.
-Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz)
-No.
-Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz)
-Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.

 

- Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua?
-Hache dos o.
-¿Y del agua fuerte?
-¡¡¡¡ HACHE DOS O!!!!

 

- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien.

 

En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

 

La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mató David a Goliath?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una honda.
­Ahhh!, ud. no preguntó la marca?

 

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
-Hijo mio !!!

 

Un niño en el colegio llorando y Jaimito le pregunta:
-¿Por qué lloras?
-Por qué perdí mi borrador.
-¿Y por eso lloras?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y mi mamá la botó de la casa.

 

La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo.
-Haber Pepito, dime la oración que pensaste:
-Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado.
-Muy bien pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración:
-Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer.

 

...en la clase de ciencias, la profesora pregunta:
-A ver niños, quien me puede nombrar cosas que se puedan comer???
-La manzana -dice una alumna.
-Los caramelos -dice otro alumno.
-La luz!! -dice Jaimito.
La profesora responde:
-Ustedes dos están bien, pero yo quisiera saber por tí Jaimito dices que la luz se come????
-Porque ayer yo escuché a mi papá que le decía a mi mamá "Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!"

 

Jaimito llega al colegio y la maestra le increpa:
-Por qué faltaste ayer?
-Es que mis padres se pelearon.
-Y eso que tiene que ver con que faltaras.
-Lo que pasa es que mi mamá le arrojó el cenicero a mi papá, el se agachó y rompieron el espejo del baño.
-Y acaso eso es motivo para que faltaras?
-Claro, pues me levanté temprano, me fui a lavar los dientes y al peinarme no me veo en el espejo y me dije, este niño ya se fue a la escuela.

 

La maestra le dice a Jaimito:
-Jaimito, recita una oración con la palabra pan.
-ok, maestra. La vez pasada fui a la playa, y me eché un rato a tomar sol. En esos momentos pasaron unas chicas en bikini muy lindas y cuando una de ellas se agachó para recoger sus lentes, pan se me paró.

 

Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas más tarde un grupo de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que decía:
"Mi última voluntad es que me haga la circunsición".
Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase:
"Aun después de muerto, me la siguen pelando".

 

Jaimito presentaba grandes problemas de aberración sexual pues en todo veía una incitación al sexo o todo lo relacionaba con esta práctica. Su maestra muy alarmada le comunica a su mama y esta lo decide llevar al psicólogo pero quien lo lleva es su papá. Jaimito entra a la consulta y le dice el Doctor:
- A ver Jaimito, respóndeme con toda sinceridad que vez en este dibujo.
Y traza una linea horizontal en una hoja de papel. A lo que Jaimito responde:
- Eso son dos personas haciendo el amor en una cama o en el piso.
- Jaimito, veo que tenes la idea fija!
- Bueno Dr, usted me dijo que le respondiera con sinceridad.
- Bueno dime que vez aquí.
Y duja una linea vertical en un papel.
- Eso son dos personas copulando de pie contra una pared.
- Contigo no se puede!, a ver dime que vez ahora.
Y traza una raya diagonal.
- Dr. eso son dos personas garchando en una escalera con un ángulo...
- Ok nene, sali, decile a tu papa que entre y espera afuera.
Sale Jaimito, entra el padre y el médico le dice:
- Su hijo es un total depravado, mire las observaciones que hizo de estos dibujos.
Y se los muestra. A lo que el padre le responde:
- Mire Dr. yo no se a usted, pero esos dibujos le paran el pito a cualquiera.

 

Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. Hablamos primero de "La Sangre"... la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano" al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito"... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", comienza a preguntar:
- A ver Carlitos ¿que aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano?
- Eeste, este... maestra no se!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Pablito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir...
- A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo: la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé!" Por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo.
- Muy bien Jaimito! excelente! pero a ver dime ¿que conclusión sacaste de todo esto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor, pero mucho mejor una buena mamada... que una transfusión de sangre".

 

Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, ¿que te pasa?
- Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes.

 

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oracion: "Maria esta disfrutando", ¿donde esta el sujeto?
- Muy facil, maestra. Encima de ella!

 

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!

 

- A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra.
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito.
- No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Deci vos Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00.
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito.
- No Jaimito, decis muchas groserías. Deci vos Carlita.
- El otro dia hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la ultima...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito.
- Bueno esta bien, pero con 'pan'.
- El otro dia iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clavé.

 

La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!

 

Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

 

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.

 

Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
- ¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
- No, nada, hoy se vino de jeans la guacha.

 

Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami aquí está mi boletín de calificaciones...
La mamá la toma, las observa y dice....
- Quuueeee?.... ­estas calificaciones merecen una golpiza!!!!
El niño le contesta:
- Verdad que si mamá! Vamos, yo se dónde vive la maestra!

 

- Jaimito, ¿viste lo que le pasó a Lucía?
- No, ¿qué le pasó?
- Se cayó de la terraza del edificio.
- Uh... ¿y ahora dónde está?
- En el cielo.
- A la mierda! ESO es rebotar!!!

 

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

 

Hacía ya unos meses que los padres de Jaimito se habían divorciado y él se había quedado viviendo con su madre. Una noche, se despierta Jaimito y le parece sentir la voz de su madre, así que se levanta y va a ver que pasa. Entreabre silenciosamente la puerta del dormitorio de la madre y ve como ésta se retuerce en la cama como si estuviera padeciendo algun dolor, y entre gemido y gemido la escucha decir:
- ...un hombre... un hombre... como necesito un hombre...
Silenciosamente vuelve Jaimito a su cuarto. Al día siguiente, al volver la mamá de Jaimito del trabajo, vino acompañada por un señor, el cual se quedó a pasar la noche. En la madrugada se podía escuchar a Jaimito gimiendo y retorciendose en la cama al mismo tiempo que decía:
- ...una bicicleta... una bicicleta... como preciso una bicicleta...

 

- A ver, Jaimito. Si yo digo "estoy buscando marido", ¿en que tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

 

Nos hallamos en la época de los aztecas. En ese tiempo Jaimito se llamaba Jaimitzal. La maestra estaba dictando, y los niños grababan en la piedra, los correspondientes jeroglíficos.
- Moctezuma -empieza a dictar la maestra- es nuestro emperador.
Los niños esculpen el signo de la realeza, un penacho. Prosigue la maestra:
- Es un monarca muy rico.
Los niños graban figuras de plumas, adornos de jade y semillas de cacao.
- Tiene muchas esposas.
Los escolapios cincelan pequeñas figuras femeninas.
- Pero, sobre todo -dicta la profesora-, Moctezuma es un guerrero muy valiente.
- Perdone maestra -la interrumpe el niño Jaimitzal- 'Muy valiente'... ¿se escribe con tres huevos o con cuatro?

 

Jaimito hablando con un amigo suyo:
- ¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¿vos?
- Un tampax.
- ¿Y eso que es?
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque podes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

 

La maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Para vos como son los Reyes Magos?
- Los reyes para mi tienen un culo inmenso...
- Pero... ¿por que decis eso?!
- Porque cada vez que le pregunto a mi mama que me van a traer los reyes ella me responde: "Mierda, nene!... mierda te van a traer!"

 

En la clase de Jaimito la maestra pregunta un dia:
- A ver niños, ¿cómo harían ustedes para comprobar que una persona ha muerto?
Varios pibes levantan la mano, entre ellos Jaimito. La maestra prefiere ignorarlo y le pregunta a Teresita:
- ¿Cómo harias Teresita?
La nena dice:
- Le pondria un espejo frente a la nariz, si el espejo no se empaña quiere decir que la persona esta muerta.
- Muy bien! Muy buena prueba!
Jaimito sigue con la mano levantada. La maestra le pregunta a Mario y Mario dice:
- Yo le pongo el oido en el pecho y si no oigo latir el corazon quiere decir que la persona esta muerta.
- Muy bien Marito! ¿Alguien mas?
Como Jaimito era el unico que seguia con la mano levantada no tuvo mas remedio que preguntarle. Jaimito ya se salia de la vaina y entonces da la siguiente explicacion:
- Yo, señorita, para saber si murio le miro los pelos del culo!
- ¿COMO?! Mal educado!, desvergonzado!, ¿como te atreves a decir semejante obsenidad?
- Pero señorita, es una prueba infalible.
- ¿Como que infalible? ¿En que te basas para decir eso?!
Y Jaimito, triunfante, le contesta:
- Claro señorita, yo le miro los pelos del culo y, si estan quemados, el tipo cago fuego!

 

La maestra les comunica a los alumnos que en el dia de mañana iba a venir a hacer unas preguntas el inspector del colegio para ver el nivel de conocimientos que tenian los alumnos del colegio. Entonces les da algunas respuesta:
- Cuando el señor les pregunte quien descubrio América ustedes me miran a mi y yo me voy a cruzar de brazos, entonces ustedes dicen que fue Colón. Cuando les pregunten quien creo la bandera Argentina, ustedes me miran, yo me pongo la mano en la cabeza y entonces dicen Manuel Belgrano. Y cuando les pregunten quien fue precursor de la educación ustedes me miran yo abro las piernas entonces dicen Sarmiento.
Al otro dia llega el inspector y empieza a hacerles las preguntas:
- Bueno, haber Luisito ¿quien descubrio América?
Entonces Luisito mira a la profesora, esta se cruza de brazos y entonces responde:
- Colón, Señor.
- Muy bien Luisito; bueno... haber ahora Pedrito, ¿quién creo la bandera?
Este mira a la profesora ella se pone una mano en la cabeza y entonces dice:
- Manuel Belgrano, Señor inspector.
- Pero muy bien Pedrito, a ver Jaimito ¿quién promovió las escuelas en la Argentina?
Entonces Jaimito mira a la profesora esta se abre de piernas y responde:
- Mire Señor, yo creo que por la barba... Luciano Pavarotti.

 

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

 

La maestra habia asignado a los alumnos una investigacion sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el bano les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
En eso Maria levanta la mano y dice:
- En mi vecindario estan construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
- Muy bien, ¿y tu Jorgito?
- Maestra, en mi cuadra estan haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no esten solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Maestra, enfrente de mi casa estan construyento un HOTEL, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:
- No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!

 

El papá de Jaimito invita a cenar a su jefe.
- Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo... sabemos que es muuuuy dificil para vos saber comportarte, asi que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Esta bien?
- Si papa, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes.
Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo:
- ¿Vamos a jugar a tu habitación?
- Bueno, vamos -dice Jaimito.
Pasa media hora y... 'Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa' entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papa de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice:
- ¿Que hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!!
- Y no hice nada papa, deja que te explique... estabamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga musica, asi que yo puse música, despues me pidio que bailemos, asi que nos pusimos a bailar, y de repente la pise y le corrí la media y ella me dijo no te procupes... MAMAMELAREGLA.

 

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta:
- A ver Jorgito, ¿por que llegaste tarde?
- Y, porque cuando venia mi caballo se tropezo con una piedra y se cayó y tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Pedrito?
- Y, yo venia en el caballo y aparecio una piedra y...
- ¿Y vos Raulito?
- Lo mismo, señorita.
- ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que vos no tenes caballo.
- No señorita, a mi me trajo mi papa en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino...

 

En la escuela:
- A ver, Paulita. ¿Que pasa si echamos un corcho al agua?
- El corcho flota, señorita.
- Muy bien!... Jorgito... ¿y si echamos un papel?
- También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien... Jaimito... ¿si echamos un fierrito?
- Cuando quiera, señorita.

 

Están en la escuela, de pronto dice Juanito:
- Maestra, maestra... quiero hacer pipí!
La maestra dice:
- No se dice así, se dice quiero hacer del uno.
Luego Martita:
- Maestra, maestra... quiero hacer popó!
La maestra dice:
- No se dice así, se dice quiero hacer del dos.
Entonces Jaimito interviene:
- Maestra, maestra... deme un número que me quiero tirar un pedo!

 

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad:
"Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito."
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del arbol de navidad, junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito."
Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo se que si me regalas un videojuego y una bicicleta, sera sufuciente incentivo para portarme bien el proximo año, Atentamente Jaimito."
Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen maria la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy comodamente con una sonrisa encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Niño Jesus si queres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicleta, Jaimito."

 

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra ¿de donde salen los pollitos?
- De los huevos, Jaimito.
- No me asuste, maestra!

 

Va Jaimito y le sopla polvo de tiza a una compañerita:
- Señorita, señorita!! -protesta la nena- Jaimito me hecho un polvito!
- Jaimito! Portate bien! -dice la maestra.
Al rato Jaimito le sopla a otra compañerita y ésta se queja:
- Señorita, señorita!! Jaimito me hecho un polvito!
- Jaimito! Ya te he dicho que te portes bien! -lo retó la maestra.
Nuevamente Jaimito le sopla a otra compañerita y tambien protesta:
- Señorita, señorita!! Jaimito me hecho un polvito!
La maestra bastante enojada, y empuñando la regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice:
- A ver Jaimito, ya que sos tan vivo! ¿Por qué no me hechas un polvito a mí?...
Y Jaimito le contesta:
- NO Señorita!... a usted no, porque está con la regla.

 

Jaimito llega a su casa todo arañado de la cara y su mamá le pregunta:
- ¿Qué te paso Jaimito?
- Es que sali en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrelle y...
- Para Jaimito... tu no tienes auto.
- Bueno... estaba en mi bicicleta y en la calle habia un pozo y sali volando...
- Esperate niño... no tienes bicicleta, dime la verdad.
- Bueno ya... iba en mi patineta y en la vereda...
- Esperate niño pendejo, tampoco tienes patineta! ¿me puedes decir que chingados te pasó?
- Bueno... es mi gato y me lo cojo cuando quiero!

 

La maestra en la escuela le dice a los niños que aquel que saque un 10 en el próximo exámen se ira a dormir con ella una noche, entonces Jaimito se esmera en estudiar muchisimo, porque estaba enamorado de la maestra, el dia del examen es el unico que saca 10, se va a dormir con la maestra y cuando estan en la cama Jaimito le dice a la maestra que el duerme con su mama y ella le deja dormir con su dedo metidio en el ombligo de ella a lo que la maestra accede a tanta insistencia de Jaimito para que la deje dormir, al buen rato la maestra le dice:
- Jaimito, por favor, ese no es mi ombligo.
Y el le responde:
- No se preocupe maestra, que tampoco es mi dedito.

 

Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:
- Maestra, tengo algo importante que decirle.
- A ver Jaimito, ¿de que se trata?
- Maestra, estoy enamorado de usted.
- Jaimito, pero a mi no me gustan los niños.
- No importa maestra, los evitamos.

 

Estaba jaimito en la plaza jugando a la pelota, entonces llega Susanita. Jaimito tira la pelota arriba del árbol, y le dice a Susanita:
- Si me alcanzas la pelota te regalo un alfajor.
Susanita sube agarra la pelota y baja, se la da a Jaimito y se va a la casa. Al llegar, le cuenta todo a la mamá, quien le dice:
- Ay! nena... ¿no ves que lo hizo para mirarte la bombacha?!
Al otro dia, Susanita vuelve a la plaza y otra vez Jaimito le dice lo de la pelota. Cuando llega a la casa se lo cuenta a la mamá, ella le dice lo mismo del otro dia y Susanita le contesta:
- Ah!... pero esta vez lo cagué, no me puse bombacha!

 

En la escuela:
- Juanito tu mama, ¿a que se dedica?
- Es enfermera, maestra.
- ¿Y tu papa?
- Es doctor, maestra.
- Jaimito, tu papa, ¿a que se dedica?
- Es borracho, maestra.
- ¿Y tu mama?
- Es sustituta, maestra.
- ¿Sustituta? ¿no sera que tu mama, mas bien es prostituta?
- No maestra, la prostituta es mi tia, pero cuando no puede ir a trabajar mi mama la sustituye, por eso es sustituta.

 

- A ver Jaimito, ¿que vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
- Supongo que dieta, mamá.

 

- Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿le da las gracias?
- Ay, Jaimito... que cosas decis...
- ¿Le da las gracias o no?
- Bueno... no, no le doy las gracias.
- Entonces, ¿que es educacion sexual?

 

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

 

La maestra le pregunta a todos en que vinieron al colegio:
- ¿Vos Carlitos, en que viniste?
- En una ferrari, señorita.
- Muy bien, ¿y vos Laurita?
- Yo vine en un BMW.
- Te felicito!
Asi le pregunto a todos hasta llegar a jaimito:
- ¿Y vos Jaimito en que viniste?
- Yo vine en bici, señorita.
Y todos se le cagaban de risa en la cara. Mas tarde, Jaimito llega a su casa, le cuenta esto a su papa y él le dice:
- Vos la proxima ves decile que fuiste en un Mercedes Benz.
Al otro día, llega Jaimito al colegio y lo mismo:
- Juancito, ¿en que viniste?
- En un Porsche, señorita.
- Bien ¿y vos, Luisito?
- Yo en la 4x4.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo vine en un Mercedes Benz.
- Ah, que bien!, ¿y por que llegaste tarde?
- Porque se me salio la cadena.

 

El papá de Jaimito estaba en el baño, entra Jaimito y le dice:
- Papá, ¿que tenes ahi?
- Es un gallo.
Mas tarde la mamá de Jaimito se estaba cambiando en la pieza y entra Jaimito:
- Mamá, ¿que tenes ahi?
- Es un gallo.
Esa misma noche, Jaimito espia por la cerradura la habitación de los padres, en eso pasa la hermana y le dice:
- Jaimito, ¿que estas mirando?
- Estoy viendo un riña de gallos entre mamá y papá.
- ah ¿si?, ¿y quien va ganando?
- Creo que mamá, porque le comió medio cogote.

 

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada !!! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya !!!
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en ésta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli durante DOS HORAS! Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad.
Ella escucha que el niño continúa:
- Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy.
La madre sonrie desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, el niño agrega:
- Y para aquellos que esten enojados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hija de mil puta que está en la cocina!!!

 

Bunge, el secretario de Yabrán le dice:
- Yabrán tenemos que cambiar nuestra imagen, que los niños sepan que sos un empresario honesto, ¿por que no vamos a un colegio y damos una charla sobre la empresa del mañana, de los negocios, del futuro, etc.?
- ¿Te parece Wenceslao?... probemos.
Van a un colegio y la maestra dice:
- Chicos, el señor Yabrán vino a evacuar dudas que tengan sobre la Argentina. ¿Quién quiere preguntar?
En eso Jaimito levana la mano y pregunta:
- Señor Yabrán, le quiero hacer dos preguntas, ¿qué carajo paso con Cabezas?, y ¿qué mafia maneja OCA?
En eso Yabrán se pone loco y le dice a Bunge:
- Vamonos, te dije que era una boludes venir, me odian, todos me odian.
Pasado unos dias, vuelve Bunge a insistir en cambiar la imagen hasta que lo convence, y vuelven al Colegio. La maestra dice:
- A ver Pedrito ¿qué queres preguntar?
- Señor Yabrán, yo le quiero hacer tres preguntas sino es molestia, ¿qué carajo paso con Cabezas?, ¿qué hay de la mafia de OCA? y ¿donde esta Jaimito?

 

Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lengua le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición.
Pedrito comienza: "Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto. Como respuesta le dije: Madre hay una sola..."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición.
Martita comienza: "Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sentía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dio un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..."
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición.
Jaimito comienza: "Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Árabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia él, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Coca Cola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola..."

 

Un día en la escuela la maestra le pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, un problema fácil de matemáticas, si en la rama de un árbol hay cuatro pajaritos, y yo con una escopeta les tiro y mato uno, ¿cuántos quedan?
- Hummm....ninguno, señorita.
- ¿Cómo que ninguno?. Si había cuatro y mato uno, quedan tres, es simple...
- No, seño, no queda ninguno, porque con el ruido del tiro, los otros se vuelan.
- Ahhhh... bueno, no importa, me parece muy interesante tu modo de pensar.
Al otro día, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Señorita, a ver, una pregunta de ingenio, en una heladería hay tres mujeres tomando helado; una, lo chupa, la otra, lo muerde, y la otra lo lame... ¿cuál es la casada?
- Hummm... ¿la que lo lame?
- No, la que tiene el anillo, pero no importa, me parece muy interesante su modo de pensar.

 

Se acercaba el día de la Madre y la maestra le pide a sus alumnos que escriban un relato incluyendo la frase "madre hay una sola". Al día siguiente la maestra pregunta:
- A ver, Martita ¿qué escribiste?
Y Martita, muy seria, lee:
- Sí hubiera mil mujeres en un salón, yo reconocería de inmediato a mi mamá porque madre hay una sola.
- Muy bien Martita!... a ver Pablito ¿qué escribiste?
Y Pablito lee:
- Mi corazón es enorme y quiero a muchas personas pero el lugar más importante lo ocupa solo mí mama porque madre hay una sola.
- Muy bien Pablito!... y, a ver vos, Jaimito ¿qué escribiste?
- Ayer vinieron visitas y mi máma me mandó a la cocina a buscar vino, yo traje una botella y mamá me dijo: "Jaimito ¿no te dije que traigas dos?" y yo le dije: "Madre, hay una sola".

 

La maestra le pregunta a los niños:
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, vos primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver Juancito, ¿vos qué hiciste?
-Yo lo regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver Jaimito, ¿vos qué hiciste?
-Yo evité una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí.

 

Jaimito se esta clavando a su hermanita, en eso la hermanita lo mira y le dice:
- Vos lo hacés mejor que papá.
Y Jaimito le responde:
- Lo mismo dicen la abuela y mamá.

 

Jaimito y el Papá, van de vacaciones al pueblo natal del papá de Jaimito, para que Jaimito conózca a la Abuela; cuando llegan, Jaimito se va de joda y consigue unos amigos que lo llevan a hecharse un polvo con una puta. Al día siguiente, Jaimito le cuenta al Papá sobre la noche anterior, y le dice:
- Papá, la joda es allá, donde está esa casita, ¿la ves?
Y el Papá le dice:
- Pe pe pe, pero Jaimito, esa es la casa de tu abuela, estás loco, TE COJISTE A MI MAMA!!!
Y Jaimito piensa un poco y contesta:
- BUENO LOCO, VOS TE COJES A LA MIA, Y YO NO DIGO UN CARAJO!!!

 

En la clase de 2do grado de Jaimito la maestra dice:
- Alumnos, a los niños que se masturban les salen pelos en las manos!
Y los alumnos preocupados dicen, "iiiii..." Viendose las manos a ver si tenían pelos. Pero resulta que Jaimito se quedo sentado muy tranquilo con los brazos cruzados como si nada.
- Pero Jaimito, ¿por qué no te mirás las manos?
- Naaa... si yo ya culeo!!!

 

El papá de Jaimito se ganó el loto y decidió inscribir a Jaimito en el mejor colegio de la ciudad, pasada una semana de clases, la maestra pidió a los alumnos que hicieran una oración donde estubiera presente el verbo "debe ser". Entonces le preguntó a Carlitos y este le dijo:
- Mi mamá me trajo a clases hoy en el BMW debe ser que el Mercedes estaba dañado.
- Muy Bien. Vamos a ver Sonia tu oración.
- Bueno Maestra. Este año vamos a pasar la Semana Santa en los Estados Unidos debe ser que estamos cansados de ir a Europa.
- Muy bien, ahora vos Jaimito.
- Maestra, esta mañana vi pasar a mi abuelita con el New York Times debajo del brazo debe ser que se iba a limpiar el culo, porque ella no sabe inglés.

 

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué trajiste?.
- Bueno yo traje unas curitas señorita.
- Ah, muy bien, ¿quién te las dió?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te dijo?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Qué trajiste?
- Un pulmotor.
- Ahhh, que bien, ¿quién te lo dió?
- Mi abuelita, señorita.
- ¿Y qué te dijo?
- Uthaa que te pario.. me ahogooooghhh....

 

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo pinchara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás pincha a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo pincha más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!!!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraiso?
El compañero de atrás de Jaimito lo pincha con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!!!.

 

La maestra le pide a Jaimito que pronuncie una oración donde todas las palabras empiezen por "P", Jaimito dice:
- Pido permiso para pasar por puente partido.
- Muy bien, jaimito. A ver tu Luisito...
- Pido prestado pinceles para pintar paisajes pintorescos.
- Muy bien, Luisito. A ver Pepito...
- Profesora Patricia Perez Prieto pide Pepito pronuncie palabras principien por P...
Interrumpe la maestra y dice:
- Muy bien pepito tienes un 10!...
Pepito continua su oración:
- Paciencia pendejos, Profesora Patricia Perez Prieto pide Pepito pete para polvito, Pepito poco pendejo pone preservativo pete para prevenir preñar profesora Patricia Perez Prieto por puta.