ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES DEL MUNDIAL
CARTA ABIERTA A MI ESPOSA
Mi amor:
1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que no te de bola.
2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).
6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me moleste más.
7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.
9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el mundial... porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
d) No iré.
10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran invitación!), iremos sin duda.
11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".
12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.
13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que: “Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.
15) Finalmente, ahórrate expresiones como “¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!” porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…
16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede.)
OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?
Te ama,
Tu esposo.
- ¿Cómo le dicen a Racing?
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente...
Periodista de River
Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente,
a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el
otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al
perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente
niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su
amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta
al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando
escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el
reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia
salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de
Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario,
integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un
indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a
alimentarse."
Promesa de gol
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era
promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Los bosteros van derecho por la vida...
...derecho al vino, derecho a la birra, al faso, al bar, a la cárcel.....
Un día Menem no sabía que hacer con una manifestación que gritaba abajo en
la Plaza de Mayo....
- Por favor, Yamón, haceme caiar a estos negro'.
En la plaza se escuchaba la marchita... "Perón, Perón que Grande sos..."
Ramón Hernández los reprime con fiereza, mueren todos y van al cielo.
En el cielo, todo estaba tan tranquilo hasta que llegaron y San Pedro le
pregunta a un ángel.
- Gabriel, que es ese lío que hay afuera.
- Son peronistas que cantan la marcha... "Perón, Perón que Grande sos..."
- No me los banco más, díganle al Jefe...
Dios los manda al purgatorio, pero seguían cantando la marcha y más
fuerte....
Dios piensa que no podía callarlos así que lo llama al Diablo.
- Che Satán, tengo un problema hay como doscientos peronistas que no paran
de gritar, me alteraron el Paraíso. Esto es un quilombo!!!, llevátelos y
domalos!
- Jejeje, dejámelos a mí.
Van al infierno, y el Diablo les dice:
- Se van a callar carajo!!!
- Soooomo lo muchacho peronistas!!!!
Les tira agua hirviendo y nada, con un lanzallamas nada, y así un tiempo
largo con varios castigos...
Al poco tiempo habla Dios con Satán:
- Che, que pasó con los peronistas... no cantan más?
- La marcha no, Dios, pero escucha vos mismo:
- DALE BOOO, DALE BOOO, DALE BOCA, DALE BOOO.....
Intelectuales
Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces
comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. ? (Coeficiente Intelectual)
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la
relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró a otra
persona:
- Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política,
desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una
tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los
combustibles, Bin Laden, etc... Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Gran Hermano, El Bar, Intrusos, Susana Gimenez,
Indomables, etc. Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Ahi, see...
- Cuánto es tu C. I. ?
- 10.
- Y BOQUITA? cómo anda ?
Pasión por el fútbol
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el
asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la
final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía
que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial
en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más?
¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego,
el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol
excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a
pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos
Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones,
y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la
primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a
pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su
familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a
casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo
lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y
gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva
alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de
preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena
acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el
empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo
y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la
consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más
le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto
sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
Una profesora de primer grado en Buenos Aires explica en clase que es una
seguidora de Boca Juniors fanática.
Y que la gente que no es de Boca no es de su agrado, entonces pide a los
alumnos que levanten la mano en caso de ser también de Boca.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto
una niñita del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y
le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha de Boca - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Bueno, si no sos de Boca, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy de River y orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de River?
- Mi madre es hincha de River, mi padre es hincha de River y mi hermano es
hincha de River; por eso yo también soy de River dice convencida la
chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser de River.
Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta
de la zona roja, tu padre un traficante en San Telmo y tu hermano un flor de
trolo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería bostera - respondió la niña.
¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?...
Club Argentino
Sin Libertadores de América.
A River le dicen Papá Noel... porque se viste de rojo y blanco, pero en
realidad no existe!!
A Gallego le dicen diario mojado porque no se entiende lo que dice.
A los de River les dicen batería porque son negros,
cuadrados y encima los re-cargan.
A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda... porque
le va para el culo.
A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto.
A River le dicen sorete de perro, después que los pisás, en vez de darte
lástima te dan asco.
A las gallinas les dicen: "AJI PUTA PARIO"... porque van a la BOCA y a la
salida les queda el culo ardiendo!!!
A los hinchas de BOCA nos dicen: "PIJA DE GALLO"... porque estamos hechos
para cojernos a las gallinas!!
En que se parece una prostituta embarazada y la camiseta de River? que los
dos llevan un hijo de puta adentro.
A los de River les dicen: "GALLINAS ESTERILES"... porque no saben lo que es
poner HUEVOS.
A river en el 98 le decían princesa viuda... desde que se fue el príncipe ya
no goza.
A river le dicen "el show del Chavo"... porque todos le echan la culpa a Don
Ramón.
Si te rompen la pierna.... te dicen rengo.
Si te rompen la mano.... te dicen manco.
Si te rompen el culo.... te dicen River Plate.
A Chacarita le dicen "Roberto Carlos"... porque quiere tener un millón de
amigos.
A Boca le dicen padre responsable... porque lo
vacuna seguido al hijo.
A Racing le dicen novia
virgen... porque le tiene miedo a la primera "B".
A Racing le dicen Titanic... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben
cómo termina.
A los Xeneizes les dicen Huevo Grande: Por que les rompen el orto a las
gallinas.
A un cura con la camiseta de River le dicen.. reverendo Pelotudo.
A Gallego le dicen Lorena Bobbit... porque le cortó la cabeza al pelado.
A las gallinas les dicen: Monaguillo... porque están para tenerle la copa al
padre.
A la cancha de Racing le dicen Salon de Fiestas... porque se divierten
todos, menos los dueños.
A la hinchada de Racing le dicen: Pelicula de Carlitos Chaplin... porque no
se escucha un carajo pero te cagas de risa.
A River le dicen borracho recuperado... porque dejó la Copa.
A las gallinas les dicen: "CARAMELO MASTICABLE"... porque en la BOCA
aguantan muy poco!!!
A Racing le dicen hijos de padres separados... porque el fin de semana lo
pasea uno y el otro fin de semana lo pasea otro.
A River le dicen mayonesa dietética... porque no tiene huevos.
A River le dicen bosque... porque está lleno de troncos.
A Racing le dicen manguera vieja... Pierde por todos lados.
A independiente le dicen trineo de Papa Noel... Adelante los cornudos, en el
medio la madera y atrás los regalos.
¿Cómo le dicen a BocaJrs? Chofer: porque pasea a los Millonarios.
¿Cómo le dicen a River? Mentón: porque está debajo de Boca.
¿Cómo le dicen a Newells?... fideos verdes, porque no tienen huevo.
Huracán es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.
¿Cómo le dicen a Boca?... bolsillo de pendejo, porque está lleno de
bolitas.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?... película de Carlitos
Chaplin, porque no se la escucha pero la ves y te cagás de risa.
¿Cómo le dicen a River?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe
como mierda llegó a donde está.
¿Cómo le dicen al estadio monumental?... hospital, porque todos los que
van vuelven con puntos.
¿Cómo le dicen a Boca?... BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a
Maradona dado vuelta.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no
tiene cuadro.
¿Cómo le dicen a Boca?... huevo, porque está abajo de la gallina y bien
calentito.
¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.
¿Cómo le dicen a River?... Lady Di, porque antes tenía un príncipe y
ahora está muerto.
¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el
tiempo pero siempre acaban afuera.
¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo
funciona en verano.
-¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas
figuras, pero ninguna se mueve.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por
todos lados.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... Oaky, porque tiene un padre millonario.
¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el
próximo año 'B'.
¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de
grande te das cuenta que no existe.
¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de
natación, porque tiene el fondo celeste (por Belgrano).
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... inodoro de Beverly Hills, porque lo
cagan los millonarios.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Martín Karadagian, ningún chico cree que
alguna vez fue campeón.
¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
¿Cómo le dicen a River Plate?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer
con tantos perros.
La hinchada de Boca es una hermandad... todos tienen la misma madre.
¿Cómo le dicen a Talleres?... Pastor Giménez, porque llena las canchas
para hacer llorar a todos.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... los tres chiflados, porque les falta el
gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... iglesia abandonada, porque no tiene
cura.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... ventilador de techo, porque solo
funciona en el verano.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Canal Volver, porque viven hablando del
pasado.
¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene
defensa.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... alfajor de pollo, porque no existen.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 43/70, son veinte negros de mierda.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... bragueta, porque de vez en cuando
pellizca la punta.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... lápiz japonés, porque la punta le dura
una semana.
¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... DGI, están siempre atrás de los
millonarios.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70
años.
¿Cómo le dicen a River Plate?... travesti, porque no sabe que hacer con
el pelado.
¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colectivo de la línea 2, porque nunca
van a Saavedra.
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.
¿Cómo le dicen a Bilardo?... golpe de quena, que-nazo!
¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no
entran en ninguna copa.
¿Cómo le dicen a Palermo?... preso peligroso, porque no lo quieren en
ningun penal.
¿Cómo le dicen a Palermo?... dentadura postiza, porque fuera de la boca
no sirve para nada.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace
4 y se come 5.
¿Cómo le dicen a River Plate?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
¿Cómo le dicen a Racing?... Diario Crónica, todos los titulares son
muertos.
¿Cómo le dicen a Racing?... Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.
¿Cómo le dicen a Racing?... Ruta 2, todos los fines de semana, una
tragedia.
¿Cómo le dicer a River?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los
troncos más caros del mundo.
¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo
pasea uno, otro domingo el otro.
¿Cómo le dicer a River?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se
mueve.
¿Cómo le dicen a Racing?... Cantinflas, despues de muerto sigue haciendo
reir a la gente.
¿Cómo le dicen a Racing?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene
dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos
se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
Si te rompen un brazo... te dicen manco.
Si te rompen el culo... te dicen Talleres de Córdoba.
¿Cómo le dicen a River?... indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.
¿Cómo le dicen a Boca?... Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
¿Cómo le dicen a River?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están
más lejos de la copa.
¿Cómo le dicen a Talleres?... nene entrometido, porque esta entre los
grandes y no debería.
1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla.
¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van
mas de 110 años y no dieron la vuelta.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... hielo continental, porque no entra en
ninguna copa.
¿Cómo le dicen a River?... caramelo de menta, porque es fuerte, pero
cuando entra en la boca se derrite.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Abuelo de vacaciones, porque va con los
chicos y peleando atrás.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y
cada vez tiene mas hinchas.
¿Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.
¿Cómo le dicen a River?... vino trucho, porque en la copa esta todo bien,
pero cuando llega a la boca muere.
¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?...
Tortugas ninja, porque son
cuatro.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero
ya saben que se hunde.
¿Cómo le dicen a Independiente?...
Papá Noel, porque es rojo y no existe.
¿Cómo le dicen a Huracán?... Novia virgen, porque le tiene miedo a la
Primera B.
¿Cómo le dicen a Vélez?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un
gol.
¿Cómo le dicen a Independiente?...
bazar abandonado, hace tiempo que no
entran copas nuevas.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... arroz con leche, porque tiene que pedir
permiso para ir a jugar.
¿Cómo le dicen a los delanteros de River?...
Romario, porque son mitad
ropero y mitad armario.
1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?...
Torneo Apertura 98.
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva
alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
Me gusta la pala y no soy obrero. ¿Quien soy?...
Diego Maradona.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... camión viejo, da pena cargarlo.
¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... cubito, porque no entra a una copa.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?...
Madre Teresa de Calcuta, porque ve a
un leproso y llora.
¿Cómo le dicen a Rosario Central?...
sandwichero nuevo, da 1 pero se come
4.
¿Cómo le dicen a River?... sulky, porque atras es de madera, en el medio
no hay nada y adelante tiene dos caballos.
¿Cómo le dicen a Independiente?... madre de plaza de mayo, tiene un hijo
desaparecido.
¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?...
elefante arriba de un arbol,
porque nadie sabe como subió.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de
preguntas:
- ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
- Referi, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena
accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigia yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba
campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia
0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagracion, pero
faltando 3 minutos para que boca sume un campeonato mas le cometen un foul a
un jugador de River adentro de area y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto
sucedio esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hara? dos, tres minutos...
¿Cómo le dicen a Racing?... Cristian, porque se cayó en un pozo y no sale
más.
¿Cómo le dicen a Boca?... Doña Florinda, porque lo tiene a Ramón a las
cachetadas.
¿Cómo le dicen a Racing Club?... Ra, sin club.
¿Como le dicen a Diego Maradona?...
Fernet Branca, porque es negro,
amargo y se mejora con un poco de coca.
¿Como le dicen a Diego Maradona?...
Mujer, porque esta todo bien, hasta
que abre la boca.
¿Cómo le dicen a Cerro Porteño?...
perrito de apartamento, porque sale a
cagar afuera.
¿Cómo le dicen a River?... febrero de año bisiesto, porque le sobra un 'Diaz'.
¿Cómo le dicen a River?... pueblo argentino, porque lo caga el riojano.
¿Cómo le dicen a River?... Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel.
¿Cómo le dicen a River?... Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te
cagas de risa.
¿Cómo le dicen a River?... templo Umbanda, por culpa del diablo
sacrificaron 11 gallinas. (Cuando Independiente le gana a River)
¿Cómo le dicen a River?... gallina vieja, porque no pone huevos.
¿Cómo le dicen a Boca?... supermicroondas, porque cocina once gallinas en
90 minutos.
¿Cómo le dicen a Colón de Santa Fe?...
sepulturero trolo, porque se lo
cogen en el cementerio.
¿Cuál es la diferencia entre un poster de Racing campeón, y el de cualquier
otro equipo?... el de cualquier equipo es a color.
¿Cómo le dicen a Racing?... televisor coreano, porque no hay técnico que
lo arregle.
¿Cómo le dicen a Racing?... dinosaurios, porque antes eran grandes y
ahora no existen!
¿Cómo le dicen a Rosario Central?...
Telecom, porque para hablarles hay
que ponerle un 4 adelante.
¿Cómo le dicen a Racing?... Lady Di, porque antes de salir del túnel ya
está muerto.
Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de fútbol amistoso
con los Ángeles.
Ángeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los árbitros
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