·           Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:

- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!

- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

·           Entra un tipo a un bar y pide:

- deme un vaso de whisky.

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

- deme otro vaso de whisky.

Y continua con el boxeo. Al rato:

- otro, por favor.

Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?

- cuando usted quiera, no tengo dinero...

·              Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.

- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.

Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:

- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.

La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:

- ¿y la flor?

Y el borracho le contesta:

- ¿y la mujer mas linda?!

·              Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:

- oiga ¿cuanto sale jugar?

- un peso - le responde.

- bueno deme un juego.

El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:

- oiga deme otro tiro.

Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:

- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

·           Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:

- rameraaaa!

Al no contestar nadie, repite:

- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!

Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:

- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!

En eso aparece la dueña del lugar y le grita:

- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

·           Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor:

- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?

- por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?

El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:

- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?

Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín:

- la sangre es marrón

El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama:

- estoy herido, estoy herido!

·           Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:

- ¿viste eso?!

- si... Se fue sin pagar!

·           Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:

- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!

El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:

- son 100 pesos.

- pero yo no tengo un mango.

El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:

- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.

El borracho enojado le dice:

- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

·           Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...

- amor!, Hic, preparate para tres polvos!

A lo que la mujer le responde:

- mi amor, veo que llegaste excitado.

- no, llegue con dos amigos...

·           Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:

- un aplauso para el asador!

...estaba en el crematorio de la suegra.

·           Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:

- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!

Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:

- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!

Y el borracho le responde:

- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

·           Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:

- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.

Este mira el cielo y responde:

- perdónenme, yo no soy de este barrio.

·           Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:

- ¿que es lo que hace?

- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?

- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!

- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

·           En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:

- una ballena! Una ballena!

La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:

- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...

- si! Pero una va llena! 

·           Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:

- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.

A lo que el policía contesta:

- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.

El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:

- noo!... Me robaron mi novia!! 

·           Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:

- deme un tragooo...

El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:

- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.

Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:

- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.

El cantinero se pica y le responde:

- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.

Entonces en eso llega un trolo y les dice:

- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres! 

·           Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?

A lo que el otro responde:

- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!

- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.

- no, yo vivo en la esquina.

- no! Que yo vivo en la esquina!

- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!

- listo.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!! 

·           Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:

- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.

El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:

- ¿dónde me llevas?

Y el negro le responde:

- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta. 

·           Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:

- cállate que todo el vecindario se va a despertar!

A lo que el borracho responde:

¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. 

·           Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:

- che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?!

- perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.

Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:

- che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!!

- y... Io con un litro hago como diez kilómetros.

- faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida. 

·           Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:

- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.

El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.

- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?

- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.

- epa! ¿usted está loco o qué?

El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.

- bueno, total acá nadie me ve.

Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:

- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?

- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas. 

·           Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:

- ¿no vio a alguien doblar la esquina?

Y el borracho le responde:

- no, cuando llegué ya estaba doblada. 

·           Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:

- me voy a tirar un pedo.

Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:

- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

·           Llega un borracho a la cantina:

- me da un whisky doble.

Se lo toma y le pregunta al cantinero:

- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?

- así es, señor...

- ok... Tráigame otro whisky doble.

Después vuelve a preguntarle:

- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?

- si señor.

Pide otro whisky doble y al rato:

- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?

- así es... 90 cm aproximadamente.

- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!! 

·           Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:

- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?

- si.

- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics! 

·           Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- estoy intentando que vomite.
- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

·           Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!

·           Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- señora, ushted esh horriblemente fea.
- y ud. Está borracho!.
- si... Pero a mi después se me pasa.

·           Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

·           El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

·           El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.
A la mañana le cuenta a su esposa:
- ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 dias de prisión por eso.
Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:
- condénalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos

·           Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
Uno de los borrachos pregunta:
- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14
- y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- no hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- te lo dije Manuel, nos violamos a un pingüino

·           Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!