chistes de argentinos

COMO SER UN VERDADERO ARGENTINO:8-)
A) En su casa:

* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.

* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.

* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.

* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.

* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.

* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda que se joda por mirar a su casa.

B) En la oficina:

* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.

* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay algún boludo al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.

* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...

* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.

* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.

* Ud. es un dios!!!

* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.

* Hable a los gritos, al que le molesta que se joda por escuchar.

* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada. Y el que pide permiso es un pelotudo.

C) Conduciendo:

* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.

* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de Av. 9 de Julio a las 6 de la tarde.

* La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?....... acertó!jajajajaja

* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.

* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

* El del auto de al lado es su enemigo mortal.

* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.

* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.

* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.

* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.

D) En El Baño Público:

* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.

* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.

* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.

* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.

E) De la vida cotidiana:

* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.

* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Y si le molesta que se joda por trabajar ahí, el cliente SIEMPRE tiene la razón.

* Si está en un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.

CONCLUSIONES:

Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo:
física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría
oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con
Dios, es más, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el
primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura
alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y
complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.

En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque
pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el
más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN VERDADERO
ARGENTINO!!! VAMOS ARGENTINA CARAJO!!!:D

Saben cual es el mejor negocio?...Comprar un Argentino por lo que realmente
vale y venderlo por lo que el cree que vale.

lo bueno:
los argentinos tenemos la virtud de reirnos de nuestras propias desgracias

lo malo:
este año nos vamos a cagar de risa!!!!!!!!!!!

como hacer para que un argentino se mate?

lo subis a lo mas alto de su ego y de alli lo tiras.

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- Ya se, ¿te estafó?
- No, me dio un cheque... y tenía fondos!

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
 - Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
 

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
 

- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.